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爱让人成熟（完）
作者：人间阿Q 本文获得：积分 >>注册成为17173作家
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到了成都，我身心疲惫，就先在大学的同学那里住下了。
躺在床上，本想休息一下，但却睡不着，总以为她已经在上网玩传奇了，也在设想等下见了她该怎么说。就这样不停的在床上翻来覆去，脑袋都快爆炸了。
挨到了傍晚，我估计她也该在网吧了，我直奔网吧而去，终于见到她了，她还是没有变，脸上还是挂着那抹若有若无的笑容，我在搜寻老男人的影子，但我没看到，我是该去和她道别还是不该去，我不知道，还是等看到老男人再说吧。我找了家不远的网吧，百无聊奈，又进了传奇，我M了她。本相告诉她我就在成都，但话到我嘴边我忍住了。
人间阿Q：“我有几句话想说”。
***：“说”。
。。。。。。
***：“有话快说，不说我关私聊了。”
人间阿Q：“我想和你好好谈谈。”
***：“谈什么，有什么好谈，几句了？”
人间阿Q：“算了，我们到此为止。”
***；“好，88。”
我守在网吧外面大约半夜12点终于看到她一个男人和她并肩出来。我也终于看清了那个男人：“30多岁，头有点秃，披肩的头发，稍微发福的身体”。我只觉得我胸中堵塞着一团东西，我要发泄，我不停的跑，10月的天，成都已下起了秋雨，我不知道我跑了多久，筋疲力尽，雨失透了我全身。
我一个人瞒无目的的走在雨中，我想起了她在这个丑陋的男人身下呻吟的情景，我怎么会爱上这样一个女人，还把我的第一次给了她，她是这么的肮脏，我不禁想吐，我叫了辆出租来到了天府广场，广场已没有一个人。我一个人坐在草坪中只想让雨水冲刷掉她在我身上和心中留下的一切。我在想我和她这两年来的一切，想我的几个女友，为什么一个离我而去。我只觉自己就是巴乔，那个因射飞了点球而被全世界遗弃的英雄。
为什么我会这么失败，难道我就没有责任吗？我究竟是一个什么样的人，我其实是个只知道爱而不知道怎么去把握的人，我带给了她们什么？什么也没有，有的只是我的一腔真情，纯精神的感情是谁都可以给予的，而老男人至少在传奇就能让她满足，我却连这点也做不到，这能说明我是个为爱付出的人吗？不能。这件事有对错吗？没有。有的也只是一个选择。人生在世总应该有追求有目标，现在她选择好了她要追求她的目标了，我能说她错了吗？
如果有一天我也选择了我的目标，能说我也错了吗？我不由想起那天晚上我叫的那个**，我错了吗？社会就象传奇一样，只要你有钱有装备，你就可以有很多兄弟，有很多女人，你就可以随便去杀人。这个世界上原则，道德，伦理还那么重要吗？我不是也为了一个黑铁背弃了自己的原则吗？我不是卖了自己的号又找回自己的号吗？曾经自命清高的我不是也去招妓吗？
我总以为自己成熟，我真的成熟了吗？女人就象一坐学校，是她让我认识了女人，认清了自己，认识了社会。
我也终于明白，我这次不是为她而来的，而是为自己对爱情的忠贞来的；不是来和她道别的，而是来和过去，和以前的自己。和对爱的忠诚道别。以后自己不会再迷信爱情了。爱情这座大厦在我的心中已经倒塌，我也葬身在自己建造的爱情大厦之下。
雨还在下。。。。。。
后记：悲剧永远比喜剧更能打动人的心，弱者更是人们同情的对象，但在这个世界没有人会选择做弱者，弱者只是茶余饭后人们闲聊的话题。弱肉强食，物欲横流的今天，每天每个人的思想都在变，都在变得现实变得功利。弱者也只是能换起人们心中那个曾消失了的自己的一丝感慨，一丝惆怅。
这是发生在我和她，发生在网络和现实之间的一个真正的故事，文中的我道德，伦理观念太重，其实只是一个未经社会磨练，书卷气太重没有长大的孩子，空有一身理想报复，遇到挫折就悲天怜悯，自欺欺人，在感情的世界也是个拖泥带水，敢想而不敢做的人。这样的我注定了要以悲剧来结束。
感情的世界其实没有对错，文中的我其实一直耿耿于怀的其实是她一直在隐瞒自己，不相信两年来的爱情会被一个比自己年龄大，没自己英俊，没自己痴情，一个有了孩子的男人给夺走，耿耿于怀的是她对自己这一段不负责任的感情。其实只要她真的告诉我已经不爱我了，已经爱上别人了，我想我自己不会演绎出以后的故事。
而到现在，我也不知道她为什么不告诉我真相，是怕我承受不了打击，是左右为难都放不下，还是我只是她在外面挥霍人生后所保留的最后一个可以停靠的港口。她也永远不会再回来，我也不去再想。
曾经在我们每个人的心里都有一份纯真的感情，但这个物欲横流的世界，为了钱，朋友反目，兄弟成仇，出卖灵魂的彼彼皆是，连我们心中最美好的爱情也被“钱”所玷污。我们所能把握的也只能是让自己过的更好。
我不止一次的问自己，没有了爱情我现在追求的又是什么？钱吗？这真的是我的追求和人生吗？我是不是变的很残忍，很自私？人为什么要这么自私地生活？我是不是比以前成熟了，但付出的是什么，是真诚、热情，是良心、爱心，但这些东西在这个社会还重要吗？还需要吗？没有它，不是很多人活的很好吗？
至今，我仍然很怀念那个把祈祷给我换练欲，把自己珍藏的记忆给我带的那个她，但那个她已不复存在，那个我也已死去。
我一直在关注各位对此文的评论。
我也可以告诉她：我写这篇文章并不是想报复谁，要报复我不会去翻起这段痛苦的回忆再用文字的形式把它呈现在自己的眼前，就象一位朋友说的，要报复我只需开个小号去挂机刷屏；我更不想证明什么，我连自己和你的名字所在区都没有写出，我又会去证明什么？证明自己是个失败者？
我只是用这篇文章来对凭吊那个死去的我，凭吊那个曾经的她。毕竟曾经的那个我和她有一段可歌可泣的爱情，有一段刻骨而又铭心的经历。一个人一生中能有几段这样的爱情？难道不值得纪念吗？
