窗外是初春的细雨，与雨色中高大耸立的吊车遥相辉映。。。。工地上的泥泞也透着忙碌，一会被那个人的脚踩飞，一会又被哪个甩的远远的。也许在这样的午后蜷缩在哪个咖啡馆喝点东西最是惬意，最喜欢欧洲的宁静，哪怕是巴黎也会在周末歇业，那么在塞纳河的游轮上眺望艾菲尔真是让人倾倒啊。。不客气的讲，在那塔下觉得就是个大铁架子，充其量也不过是远眺的工具，并没有特别的美感。
有人说戒网游就像是戒毒，那么我已经是戒毒的第四天了。这是我第三次逃离玛法大陆。。还记得去年那个闷热，躁乱的五一节。和家人从有着古老的红墙黄瓦、同样有着宁静安逸午后的北京来到这个江南小城，还不及品味这个将要生活几年的小城的迷人之处，甚至也没有去分清有多少条大河穿过小城，要知道水一直是我最感动的风景，不管它以什么形态存在着。。但是滑稽的是从不吃肉的我却喜欢钓鱼（用瓶子钓）。这些我都无暇顾及了。。。我一头扎进了传奇，这个当时才玩了一个月的游戏，甚至到底有几张地图我也没看明白，其实就是顺畅的在各个状态下发言也还没搞清楚。但是我就是陷进去了。我把所有的时间都放在游戏里，有时候一天只睡6个小时，就是在做梦的时候也是在拼命的杀怪，闯天关（那时候我还打不死卧龙的守将），或者疯狂的开礼包，盼望着一个元宝开出个极品装备。。。。直到有一天半夜发高烧被妈妈送进了医院。。这是第一次发现自己好像被游戏控制了，需要冷静的思考。正好有事情必须回学校，于是开始了第一次逃离。。。说句客观的话，真的挺难熬的。每天都好像提不起精神，思路时不时的还会回到游戏里。。。。心里已经觉得自己不会成功，果然在几十天后那个小小人又出现了。。。这里是游戏，这里不仅是游戏。对于很多置身其中的人来说，这里似乎会发生和现实中一样的事，我发现了一个有意思的人，他很特别，我用最恭敬的态度和他说话，但往往得不到及时的回复，强烈的某种情感占据了我的心，那一刻我以为我爱上谁了。我狂热的想和他结婚，想占有他的名字。他说我都不知道你的长相怎么结婚啊？哦？那我可以和你视频。。。视频后，他说这上结婚什么都不算，那。。。我。我疯狂了。甚至去查司机手册。看去那个城市的路线图。。。。那时的自己不知道真实的内心感受，完全被游戏上的人物所迷惑，其实我喜欢的是他的人物，却误认为那就是他，以为他是武功盖世的侠客，孤傲的独行者。就像武侠书里描述的，一个世外高人爱上了喜欢酿酒的清纯女孩儿！原来这些都是自己编织的梦而已。。。就像很多人说喜欢我一样，他们不知道我的长相，我的爱好，甚至我宝宝的名字是什么意思。。。这矛盾痛苦的心情很快被朋友告诉我的传言所打破，说区里有个女法不久前去找过他了。。是这样吗？好像脑子突然就清醒了，突然就发现原来那纯洁的爱只是自己的幻觉。就好像高傲的人突然当众出丑一般。。好恶心的感觉。。在这里我要说一句：真的对游戏里那些乌七八糟的男男女女的关系感到厌恶。。。也许我误解你们了。那请原谅。但是真的很讨厌那种不负责任的关系。。。
盗号的在恰当的时候来拯救我了，他盗走了我所有的东西，偏偏资料乱填的号被我找回来了竟然。。。我被盗走了好几个号。可是只有这个号找回来了，似乎SD不希望有人被拯救出去。。。但是我的心劲在那时间降到了冰点。于是第二次退出了传奇。。。
这次好像很成功，也许是看清了吗法大陆阴暗的本质，看到了太多装备级别根本比不上我，但是见到我就要打我的丑陋灵魂。我不知道他们的目的，因为他们很少暴到我的装备，甚至有时候两个人一起都打不过我。我只是觉得他们为什么连让别人稍微尊敬一些的资格都没有呢。活着也太悲哀了。。。
过年前我决定彻底的离开玛法。。对这片土地我以为已经厌恶了。所以大概一个月都没有打开那道石门。。。我以为已经彻底的脱离了它的控制。以前的狂热都像梦一样会漫漫消散在江南的烟雨中。。可是鬼使神差般。那天无聊终于又进了游戏。一个很久不见的朋友送我个礼盒，点开后发现有900万经验。哇。。。贪婪也许真的是每个人灵魂深处的秘密，只是有的人把它任意的宣泄，有的人巧妙的伪装罢了。面对那900万经验和SD推出出的烽火行动，还有双倍抽1000灵符时间。终于按捺不住的重新回到了游戏。。。10天，完全和刚刚沉迷游戏的状态一样。再没正点去过公司，健身房只去了一次，任何人的短信都没回过。。因为我很忙，没有时间。。。
所以就这样吧。。我想我真的需要强制的戒掉网游了。被游戏毁了真实的人生，总有一天会悔之晚矣的。。我不想把自己逼到那种境地。这里告诉大家如果你不是很成熟，自制力也不高的话可以把秘宝放在最敬畏的人那里。这样效率很高。。。还有就是让自己忙起来，这样戒掉某些瘾会容易些。
再见，118，再见。传奇。。。
也许我还会回来。但那肯定是在我有了全新的真实的人生，有了可以追求的更光明的未来时。。。
