兰姐像一个失去了灵魂的老人，因为没有上妆而老态毕现的脸，无神的眼睛仰望着天花板，她的思想她的一切都像是已经随着小梅的离去而随风飘散……
我没有心思去考虑自己四十岁后是否也会像现在的兰姐一样的苍老。实际上我当时的样子也应该和她差不多，失去了小梅的存在，我所拥有的一切都变得一钱不值，活着没有了一点意义，只有死去才能化解自己心中所有的伤一样。
可我偏偏不能死，因为我答应了小梅要活着，而且，眼前还有一个老人受伤的灵魂等待着我去安抚。
“兰……妈妈。”我由凌辰搀扶着挪到了兰姐的床边。
兰姐的头转过来，空洞的眼睛好一会才有了焦距：“花仙……”两行清泪再次流了出来，眉毛拧结在一起，像是正因为承受着无尽的苦难而不堪重负一般。
“妈妈！”我又喊了一句，眼泪跟着涌了出来，伏倒在兰姐的身上。
不能哭，我告诉自己，于是拼命忍着眼泪。一只温暖的手按在我的头上：“怎么会这样，怎么会这样的……”那声音，如最无奈的悲歌，钻进我的耳朵里又变成了最尖锐的利剑，直刺心房，一个个血洞，却有了痛的感觉。
“兰姐，小梅的尸体医院说必须要尽快处理。”凌辰说。
“我知道，我知道要尽快处理，可她是我的女儿啊，我唯一女儿啊……我就这么……亲手把她送上了天堂，我还有什么理由活着，还有什么理由……活着。”兰姐轻轻的慢慢的说，每一个字都带着绝望，像是要离这个世界远去。
我吓坏了，一个不敢深究的想法在心底升起——兰姐该不会……“不，妈妈，你要坚强的活下去，如果连你都……我也不能活了。”
“恩，是啊，兰姐，小梅的死去，这是谁都无法想到的意外，这也许就是命运吧，兰姐你也不必太自则了，如果你跟着死去，只会让小梅的在天之灵不得安息的。”凌辰说。
“妈妈。小梅离开了，你还有我啊，我不也是你的女儿嘛，妈妈！”我抬着头，看着那张因为苍老而陌生的脸孔，在它上面我找到了一丝熟悉的感觉，那是母亲对女儿的柔情：“花仙，我的女儿，我的好女儿……”
母女的拥抱，兰姐哽咽着把我的头抱进了她的怀抱……
“可……”哽咽变成了嚎哭，一个四十来岁的妇女，若在一个陌生人眼中出现如此形态肯定只会招来嘲笑，但当时的房间里包括护士小姐都在跟着抹眼泪，人生之最过悲痛，莫过于白发人送黑发人呵……
一片哭声，持续到午夜，兰姐哭的累了，由护士小姐打了针安定才沉沉睡去，而我则被凌辰强行抱到了自己的病房，同样一针安定，让我暂时的放下了一切悲伤的包袱……
小梅被火化了。一个精致小巧的骨灰盒摆在兰姐的床边——不久前曾有几姐妹聊天，其中一个开玩笑的说现代一个普通人努力一辈子，也买不起一块让自己安息的土地。但马上就有人接腔说所以才有了火化场的存在嘛，把身体烧成灰，就占不了多少地方了。我惟有苦笑，人活着就是这么悲哀，好象时代越进步，人就对自己越为苛刻，在古代人们或许还能得个全尸，而现代，一个人能拥有一块巴掌大的安息之地都显得奢侈……
当时我面对着那个骨灰盒，只知道哭，看见它就好象只有泪水才能冲淡自己心中的哀伤，那虽然痛苦却是一种畅快淋漓的感受，至少还能感觉自己真实的活着，不像现在，活着如行尸走肉，昨日经历的一切跟夜晚做的一个梦没有区别。
很多次想到死去，脑海中充斥着两种声音，都是小梅的声音，一个声音在朝我呼喊：花仙，别再忍受了，来天堂吧，在这里没有痛苦，只有快乐；而另一种声音却在说：要坚强的活下去……
很久以后我再次没有了眼泪。
那是从医院逃出来之后——我承认自己当时不够坚强，甚至我现在也不够坚强，女人天生就不是坚强的物种，天生就习惯逃避——所以我逃了。
我不去想我走了之后兰姐会怎么样，我不去想我走了之后凌辰会如何焦急，我只知道，自己若再在医院中多呆一天，我会在那个精致的骨灰盒前割破自己的动脉，却偏偏不会死去——我身处医院，现代的急救医学已经有了相当的成就。
我也没有回伊甸园。我选择了流浪。世界上有一种天生的旅行者，他们的一生都在漂泊，流浪于世界的各个角落，他们认为那是一种享受，所以他们世界各地几乎都会留下他们快乐的足迹，人们叫他们——吉卜赛人。
但我显然不是那种人。我所谓的流浪也只是在H市里游走而已，这是一个很美的城市，高度的繁荣，却不缺乏美丽的风景，在这里的人们，大都是为了享受而存在，所以他们是快乐的，流浪在街道上，我或多或少的，能让他们分担一点忧伤，感受到一丝快乐。
白天在街道上行走，看世态的炎凉，看不相干人的喜怒哀乐抚慰自己心中的上；傍晚流连于酒吧看孤单伤感的人影依靠酒精来麻醉心灵，我渐渐失去了醉酒的感觉。就算持续喝到午夜，就算一杯杯不停的灌下肚子，痛苦杂乱依旧却很清醒。午夜过后我在宾馆的单人床上沉沉入睡——我睡的很安稳，因为那段时间里我渐渐习惯了睡前服用一片***。
我还学会了抽烟。烟真是一个用语言无法描叙的好东西，因为它能排解寂寞，有人说：喜欢抽烟的人，都是无法忍受寂寞的人，都是内心里有无法压抑痛苦的人。
我不喜欢这句话，却偏偏无法反对——我确实寂寞，我确实痛苦，尽管随着岁月的流失它已经很淡，却依旧无法抹去。
十九岁的7月渐渐过去——写到这里，我不得不在心底对我补习的辅导老师说抱歉了，因为我骗了他，那年七月的高考，我又没有参加，大学在我的心底真正成为了一个不会实现的梦，不是不可能，而是因为我认为没有了必要。
8月我去看了弟弟，他依旧是那样的活泼可爱，像一个永远长不大的孩子，在他的周围永远都充满了阳光，永远都会有一群知心的朋友陪伴，跟我完全不是一个世界的人，所以我惟有羡慕。
弟弟考上高中了，在家乡的省城最好的重点学校，我并不意外，弟弟本就聪明好学，而家里现在也不缺钱。
爸爸做生意赔本了。弟弟跟我说，我也不奇怪，这是很正常的事情，很多事情，并不是你想做就会成功的，看别人成功很简单，实际上又有多少人知道，成功的背后，隐藏着多少次失败呢。
弟弟说放寒假说到我家来玩，当时我还在流浪，听到他的话我内心一震——家！
我有家吗？有过：小时候，家里有父母有弟弟很温馨；出来之后在工厂，尽管宿舍很小只有一张床面大的地方，但我感觉那也是我的家；再后来在伊甸园，两居室的房间，很寒酸却是我心中最温暖的家。但现在我却感觉没有了家，之前的家对于现在的我，不过是不想回不能回的地方了。
我是否该有个家了呢？就当是为了我的弟弟——十九岁那年元旦我在心里问自己。
