2007年。7月17日，下午6点20分——生命复活的时刻。
当蓝字提示映入眼帘的那一瞬间，整个的心只能用2个字来描述：沸腾
带泪的沸腾。。。。滴血的沸腾。。。。
在离开这个游戏整整44天以后，他终于再次出现在了我的面前
所有心痛绝望的等待和期盼，都似乎在那一刹那，冰然瓦解
仿佛，这如同煎熬了44个世纪般的44天以来所有伤痛都只是为了这一刻的到来
语言于我第一次，如此匮乏，再多的词句都只是苍白
狂泻而出的泪，是我唯一的诠释。。。
在那44天没有白昼与黑夜划分的日日夜夜里
我的世界。。。荒芜一片。。。
惟有眼泪随时随处的蔓延，仿似要流淌成海，将我淹埋
1056个小时里，太多太多的担心，恐慌和心痛，如影随行般无时无刻的缠绕着我，侵蚀着我
让我窒息，近乎崩溃。。。
嘴不沾食，夜不能寐，我却完全忘记了饿和困的感觉
每个世间万物都没了声音的夜，却能听见我那深深的期盼在颤抖，在哭泣
飘荡在永无光亮的夜空，期待他在世界的某一个角落能听见，我心的呼唤
总强迫自己试图用睡眠来减轻等待的痛，却又老是不断的在深深的祈盼中惊醒
整整44天没有关机的电话上，却依然没有传来关于他的只言片语。。。
等待把我撕咬得完全疯掉，无法自我
在苦苦的挣扎下，飞越了4000多公里，伤痕累累的我带着生命里唯一的期望去到了他生活的那个城市
终于见到了魂牵梦系的他，让我痛得揪心的他。。。
短暂犹如流星的30分钟，却没有刹那的灿烂和美丽
沉默多过了言语，心酸多过了激动，眼泪多过了开心
心却流星般滑落，一点一点跌入了深深的悬崖。。。
今天，今天他终于来了，终于没有对我实现那个从此以后不再联系的决定
我笑了，却如带露的枯花，美丽却凄凉
看起来似乎有了生的活力，其实比哭还痛。。。
因为我知道这一切，其实，意味着什么。。。
不愿意去猜测他是真的不忍再对我这么狠心，还只是因为他丢不下衷爱的游戏
我只知道
只要他不再消失，只要还能看到他虚幻的身影，只要还能在蓝色的提示中看到那个刻骨铭心的名字
就是我今生唯一的夙愿，是我唯一的宿命。。。
我可以忍受一切的痛，却承受不起这辈子和他的生离死别。。。
没想到的是，当这个奇迹真的在我千呼万唤中终于来临时，我的心却没有一丝的轻松
更完全没有以前和他离别又重逢的那种坦然和喜悦
心情依然是那么的沉重，许是，期望太深。。。
今时已不同往日了，我们的一切已经完全属于他的过去
而现在的一切，只是自己为自己编织的一个美丽谎言
一个只能欺骗自己的谎言，一个让我沉溺一生的谎言
一个永生不能醒来的梦。。。
对于这44天里的一切，我们都没有再提起，仿佛什么都没有发生过
我拼命的努力的控制着自己，调整着自己
不敢多说话，也不敢多问，不敢让他回来第一天来就觉得有压力，就觉得烦
尽管，心中有千言万语想要说给他听，也有太多太多的泪想流在他心里。。。
我甚至不敢告诉我他有多想他，更不敢叫出那曾经刻骨铭心而又熟悉的称呼：老公 。。。。
因为我太怕，怕他不再象以前那样回应我一声：亲爱的老婆
怕他的视而不见，怕他的充耳不闻，
怕他对过去的忘却再一次被自己亲手证实
更怕这个称呼把他吓得再次无影无踪，任凭我呼天喊地都没有人再理我。。。
朋友常说，女人为了在男人心里留下最深的痕迹，就会去迎合，甚至讨好
现在的我，好象也变成这样了，一切的一切，都怕他觉得不开心，不轻松，不想再回到游戏
我甚至在他面前就完全看不到自己的存在
那么的渺小，那么的微不足道，那么唯唯诺诺 ，那么小心翼翼，那么。。。卑贱
苦苦的把自己藏在卑微的后头，用眼泪来掩藏
可悲。。。。可泣。。。。可怜。。。。可笑。。。
然而，这一切都只因为，爱他，早已胜过爱自己
明明知道是错的，也不管还会继续承受些什么
没有人可以理解，也没有人再能倾诉，更没有人再能帮我
哪怕这个连脚印都拥挤的世界里，只剩下我一个人
我也宁愿选择更深的去体会心痛的滋味 ，在爱的灰烬里沉没
从44天以前起，等待就已经成了我生命里唯一的寄托
而从现在起的每一天，我将日复一日，夜复一夜的继续这样的生命里程
犹如我躯壳里静止却流动不息的血液
尽管每等一分钟，都好似用一把锋利无比的刀，在一片一片的割掉我的肌肤，揉碎我的心
象太阳在地平线上的最后一抹，残阳如血。。。满世界都只看见一片腥红和残肢碎体
那么的让我痛彻心肺，肝肠寸断，无法呼吸
可我却是那么的心甘情愿，那么的决然，就象他决定离开我，放弃我时的坚定
真的找不到任何理由，任何借口
只知道
想他，想等他。。。
哪怕在等待里沉沦。。。。。。
爱了，无法放弃。。。无路可逃。。。
尽管命中注定，他不属于我
没有任何奢望，没有任何奢求
也许轮回里早已注定，今生就该我还给他
就算这辈子注定要和他分离
只要能感觉到他在我生命里的存在
能静静的看着他，牵挂他，爱他
哪怕痛一点也愿意，忘记姓名也愿意，放弃性命也愿意。。。
别无它求。。。。。。
