十八岁以后我打过一个电话回家。说不出是什么样的感觉，一向对我语言冷淡的父母，这会像求见镇长一样的软声细语，我甚至可以想象到电话那头他们点头哈腰的场景。太陌生了，我不介意自己的父母是一个农民，但是一个农民为什么非得要把自己的自尊交给金钱，要把自己的人格赌在那根本就无法跟别人拼的赌局上我不明白。
家里边不愁吃不愁穿，甚至以后的日子也不用他们发愁了，他们完全可以自由自在的过上逍遥自在的日子，种点田种点蔬菜，愿意的话喂几只鸡，想吃什么就吃什么想做什么就做什么，这样不是很好吗？
可父亲跟我说，他想跟别人学着做生意，他还说，这是为了弟弟好，弟弟以后若是考上大学了，需要不少的钱，我哑然失笑，记忆中我到十八岁给家里边寄回去的钱不下二十万，难道这些钱还不够给弟弟念书的？就算不够，弟弟的学费根本就不用他们来管啊，何必折腾自己，大字都不认识一个，还学人家做生意……
可他们是我的父母，我只得强压着不满跟他们说随便他们了，随后就挂了电话，以后的每个月我依旧寄钱回家，一个月一万。不再像以前一样的有多少寄多少了。
十八岁以后我喜欢上了酒的味道。
十八岁那一年我跟小梅形影不离，她曾经开玩笑的跟我说：“花仙啊，不如我去变了性娶了你吧。”
我记得也是开玩笑回答她：“那天底下的男人可就惨了，谁看见了你还有心思嫁给别的男人呵！”以后她再也没有提起……
我们常常流连于酒吧，常常在午夜喝的大醉爬着上楼梯，我们常常开一瓶***的白酒对吹，小梅称这种生活方式是颓废，而我则称它为发泄。十八岁，我渐渐习惯这种生活，我想如果我的生命可以跳过十九岁，那样我会一直保持这种思想直到我老去的那一天。
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小梅跟我玩上了传奇，她在我那区申请了一个女号，信誓旦旦的说等级到了就要跟我结婚，可后来我才发现，其实混混的名字上，早就已经背负了一个名字——无敌战神女孩。
我不知道这个姑娘是谁，因为混混从来都没有说起过而且我从来都没有见到过她上线，对于传奇，给我的感觉仅仅是怀念混混的一个场所而已。所以我不忍心破坏关于他的一起，包括他背负的那个名字，所以我很抱歉的跟小梅说起，小梅理解的笑了笑，说：“那我好象只能做你的情人了！”……
混混被判刑了，判了三年，被关押在同省一个偏远城市的监狱里。我在五月去看过他一次，他不见我，听狱警说他的状况很不好，经常跟狱友打架，很有加刑的可能，混混的改变全都是因为我，如果没有我的出现，或许混混现在会过的很好，我力求不伤害世界上的任何一个人，但越是不想伤害，却越是伤的更深。
我很想哭，却忘记了怎么流泪，干涩的眼眶里，好象在很久以前就已经少了一种叫泪的液体在流动。
我给混混留下了五百块钱（其实想多给一点的，但监狱的规定是最多给五百），随后离开了那个以后的时间里一提起来就会心痛的城市。
我心情一直都不好，心中总是那种很沉重的淡淡血腥味。我常常会咬着嘴唇直到品尝到血的味道才松口随后灌下一大口酒，18岁以后，我渐渐对这种生活感到迷茫，因为不知道自己到底在追求什么，什么都不想要，做什么事情都毫无意义一样，迷茫过后就是麻木，日复一日的每一天，套用小梅的一句话：“如死了一样的活着。”
也许真的是因为书读的多了其他品行也渐渐提高了，我渐渐的学会了上等人的高雅，也渐渐的学会了上等人的做作。我偶尔会跟一个熟知的性友去参加宴会，又或者是陪他逛街，再或者是在节假日陪他们出去旅游，我渐渐的感觉到，自己竟然能够在最伤心的时候摆出笑脸，也能在少有的开心时刻做出一副欲哭无泪的模样。
我感觉自己开始带着面具过日子了，跟兰姐跟小梅跟弟弟在一起的时候我还能找到真实的自己，跟其他人在一起的时候的那个我却让自己感觉恶心，也无可奈何，因为别人都是这么过日子的，如果你不那样你就成了怪物，必须接受千夫所指，我是一个懦弱的人，受不得别人的嘲笑，所以我选择了虚伪的活着。
七月，我没有参加高考。补习班的老师莫名其妙：“以你的成绩考上北大都有可能了啊！为什么不考？”
我用被酒精灼得沙哑的声音告诉他：“你不了解。”
我无法告诉他，混混死了。
因为谁都无法理解混混的死对于我意味着什么，我不想告诉任何人让他们笑话——我只是一个小姐。
狱警告诉我：混混是被人打死的。监狱里，他的狱友对他暴躁的脾气忍无可忍，十几个人用拳头用脚将他活活的揍到断气……
混混死在6月，我去看过他以后的第二个月，狱警告诉我，那一个月里他天天跟人打架，后来不得已把他关了十几天禁闭。出来就被人打死了。
我在那年的6月到9月泡了三个月的酒吧。三个月里，我没有接待任何的客人，我从来都没有想到，混混在我的心里会有那么重的分量，少了他的存在，就好象心被人掏空了一部分，那是空虚——我最不能忍受的感觉。
只有酒精才能填满那个空间。我每天喝的烂醉，每天都会在小梅的搀扶下回家，随后她给我洗澡把我抱到床上睡觉，她像我亲姐姐——尽管我不知道如果我有亲姐姐会不会也对我这样好。
9月以后我能坦然的面对混混的离去了，我能守着混混留下的那个帐号告诉自己，混混其实还活着，他只不过是被判了无期徒刑，我永远也见不到了而已。
10月我跟补习班的老师说：明年我一定参加高考。
10月我回复了混混离去以前的生活。
10月我才发现，我又少了一种感觉——醉酒的感觉，我的酒量变的出奇的大，喝到肚子胀痛，也无法喝醉。
10月我发现自己开始变的坚强了，放弃了虚伪的面具，却换上了冷漠的脸孔。我的客人惊异于我的改变，却对我的这种改变更加的痴迷，用他们的话说：有征服的快感——我心在滴血，却倔强的忍受着。
客人们叫我冰山美人，兰姐在年底给了我一张钻石卡，她旗下几千个女儿，拥有钻石卡的，只有俩个早已经在演艺圈中大红大紫的姐姐和我三个。兰姐告诉我，拿上钻石卡的，其实就不属于小姐这个行列了。因为不用再交台费不用再按规定每个月必须出台多少次了，而且到了这个层次也用不着兰姐帮着安排客人了，因为每天指名要求钻石卡拥有者陪伴的人不下百个，尽管钻石卡的出台费高达2万。
我被莫名其妙的赶出小姐圈了。不过还好，我依旧能住在伊甸园，小梅依旧住在我的隔壁，而我们同一楼层的俩个房间依旧空着。
