如果再回到从前
------96踏浪 ￡宝贝蝶儿￡
一直想写点什么。但总觉得时机未到。玩了接近4年的传奇给我带来无数的欢乐。泪水。为它喜为它悲~~
96踏浪一直在不安宁的纷争中延续着，魔家族靠着仅存的势力一直顽强的与其他行会抗衡着。虽然只有为数不多的十多个人。但一直使这个区充满的活力。开区时。魔君做为魔家老大，一直得到大家的尊敬。曾经，他带着很多弟兄和敌对行会做着顽强的斗争。做过很长一段时间的沙老大。那时候的魔家族要风得风，要雨得雨。但毕竟是游戏。好多的因素造成魔家名誉的损失。好多兄弟随之退出。毕竟是一个家族。家族的朋友们只要在一起玩的开心就好。
我。。。。。在踏浪一直是他们家族的头号敌人。记得曾经在爱人会里。我每天最开心的事就是和会里的朋友在UT里。一起练级。一起打装备。一起聊天。一起PK魔家的人。。。。。。可能爱乌及乌吧~因为我的朋友都不喜欢他们。所以我也一直把他们视为我最憎恨的人。《还有个原因是曾经被失落这个家伙阴了宝宝》总之对他们印象要多坏就有多坏。他们对我理应也是如此吧。每天我寝室里的MM们就听着我在UT里不停的大叫。杀梦小芳，杀刘嘉玲。。。杀。。。杀。。。杀。。。因为梦小芳是我曾经最头痛的人，虽然我曾经比他起码高10个等级。但我看见她最后也只得用地牢逃脱。因为大家都知道。我的PK水平实在太菜。最后连稳重的老大哥银狼都看不下去了。说；‘‘蝶儿妹妹，以后你PK小心点，就穿垃圾吧。要不你就站在门口气功抗敌人好了。
作为96踏浪等级最高的道士。每次也都只能让他们砍的到处飞。实在是有点说不过去。虽然这样，但我还是乐此不彼。因为和大家一起乐，即使暴了装备我也不会心疼什么。以前我刚玩传奇的时候不喜欢PK。所以一直在安全区做“模特”。最大的乐趣也就是做做游戏里的生意。也正因为我用脑筋在玩这个游戏。使得我现在的装备虽说比上不足。但比下也绰绰有余了。由于有时候会收来5173的装备。总被人误会是盗号的。说起来。曾经为这话我都哭过好几次。可能是由于我的性格就是那种受不得委屈的女孩吧~~虽然这样，但是认识我的朋友即使是敌人都该知道我的为人，诚信是我的原则。对于朋友。能帮忙的我一定帮忙。但是敌人。我会乱开价。以至于被他们骂我黑心。。。。。。现在的我已经很久没有做生意了。因为该有的我都有了。我没必要为之再努力什么。我是个独立性和自尊心很强的女孩。有什么就说什么。说话太直也是我最大的缺点，所以一直以来也得罪不少人。
就在每天的打打杀杀中我认识了魔の可乐。对于我和可乐的结合。我会里的朋友应该有不少人认为不可思议。呵呵。也许就是在战斗中产生的感情。虽然曾经的他装备只能属于一般，但是就是有种感觉很朦胧。在他第一次和我聊天后。从开始的反感到喜欢上这个男人，他也费了不少心思。一直一直我都未曾答应他的求婚。直到有一天他因为我和他们家族人吵架了。感觉自己应该站在他那边。为他做点什么。。。。。。。
我的朋友应该知道我当时的抉择有多么难。一边是朋友。一边是敌人。这个选择让我心痛过。因为嫁给他我将会失去昔日作战的好朋友们。孤独。。。。花语。。。。依依。。。。银狼。。。。好多好多~。。。。。
看他受了委屈。我决定去面对。为他做些什么。同时我也很希望我的朋友们理解我。花语一直是我尊敬的姐姐。当她知道我的决定后。她没有怪我。只说妹妹。我们尊重你的选择。你觉得开心就行。记得曾经和可乐说过我们结婚希望我的朋友们都会祝福我们。虽然只有一小部分人，但我也很满足了。我是一个重感情的人，为了不伤害朋友。我没有去老公的会里。自己建了一个行会。虽然没有以前那样朋友在一起的欢乐。但陪在他身边的时候。是我们在一起最开心的日子。我们尽量不去参加双方的战争。一起打焰火。一起聊天。一起放烟花。一起看海。一起UT。一起听歌。一起。。。。。。
在平淡的日子里，因为有了你，我永远不会孤单寂寞，也正因为有了你，我才知道什么是2个人在一起的开心。从和你结婚那天起我就默默的在心理对自己说在以后的日子里我一定要让你开心幸福。
我知道我脾气不好，有时候还很任性。让你心里不舒服，有很多时候都是你包容我。由于一些事件的发生，我开始无理取闹。那天我流着泪去月老点了离婚。但点完以后我想了好多。我不该不体谅你还要找你吵架。老公对不起，其实我并不想那么任性的~~ 我怕她。。。。。。会让我们的快乐随风消散。
因为我，你做了好多。一直以来你都没有说。你的压力我知道。我懂。但是我还是任性的无理取闹。其他人也许不明白我们俩为什么可以这么好。可以十几个小时的不休息一直UT。一直开心的笑着。还有好多好多。。。。。这些只有我们自己明白。。。。。。我们不需要从游戏到现实。只要这样的感觉对吗？只要在一起的开心。
我去点离婚什么话都没和你说过。为此你生气了2天没有和我说话。我不怪你。我的脾气就是这样。有时候做事不会考虑别人的感受。一味的耍着自己的小性子。 当真的分开时我们才知道对方的重要性。因为那种感觉真的不好受。当身上没有你名字的一瞬间就好象失去了什么。以为那样的快乐再也不会回来。
因为你的迁就，你原谅了我。我们再次走到一起。真的很庆幸认识你。虽然你很大男子主义。但你还是一味的宠着我。迁就我。让着我。我决定为你忘掉一切。这个世界就只有我们俩。我们俩一起开心就可以了不是吗？ 当你对我说你爱我的时候，你知道吗？那一刻我真的好开心 ，我们以后不会再有喧闹只会有蜜语。我不会再那么任性。现在天天有你陪在我身边我觉得真好比的上一切的一切。我不需要你送我什么，因为有你在我身边这就足已。
直到前几天你朋友上你号把我们俩离婚了。让我再度烦躁起来。措手不及。只得决定选择离开。。。。这断时间。感觉心绪一直就是这么凌乱。一时茫然，一时信心满怀。一时彻底绝望。就这样在我心中觥愁交错。在我的生活中。使得我方寸大乱。你我相识相知，和我背后背负的过去。让你让我压的喘不过气。甚至呼吸。我们像两个贪玩的孩子。在飘摇的爱情城堡里飘摇不定。可乐的小木屋再也没有欢笑。难道小木屋就此打烊了吗？
就让我记取这些曾经在一起的点点滴滴吧。我们俩不在一起了。可是那些随心摆动的文字还在。是小木屋爱情的见证。这些残存的文字是我对你最后的记忆。我不愿意记忆被现实毁灭。故事总有结局。电话总会收线。相见总有离别。虽然目前的我还是对你那么的思念，想念你的音容，想念被你宠爱的感觉。想念小木屋。虽然那只是在这里。我知道。这样的想念你也会有。未来呢？想起这个沉重的话题。所有的想念都即将化为绝望吧。
爱，就是彼此拥有，彼此相伴一生。但在世上还有一种爱，叫做放手。去忘了彼此曾经的拥有，忘了彼此曾经热恋的眼神，忘了记忆里有关你的一切，你的笑，你的好，你的坏。我的心好痛好痛，那是一种刻骨铭心的痛，是一种久久不肯愈合的痛，我已拼尽全力，却为什么还是这样的--痛。无能为力。。。。。。
心里如今已变得空白一片。只是，仍然有某处固执地存在，听着这首你最喜欢的《如果再回到从前》在旋律响起之初，眼泪又在打转，你会怎样？此时此刻，想着当初的初识，想着不顾一切的执迷，想着漫漫长夜的辗转……最终，选择了这条不归路，用着心的一步一步走下去。
蜷缩在角落，等待着伤口平复，体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。心碎神伤后，是漫无止境的落寞。昨天的甜蜜和幸福已成为一种岁月的痕迹，深深刻在我的心里。牵手一生虽然美好，但相陪一段我依然要心存感激，感谢你给我一个美丽的回忆。我永远不会忘记你，我也会试着把你藏起，藏在我最柔软的心底，没有谁能取代。。。。。。。
痛过以后的爱，就像蝶儿的蜕变，只有经历过那裂变的痛楚，变成一只美丽的蝴蝶飞入花丛…… 〈〈〈化蝶飞〉〉〉
