好久没写点什么了，很多心事都压抑在心里，是该写点什么发泄下自己的感情了……
在网络上，我是个别人看起来泼辣的火暴女孩子，骂人又厉害又凶。呵呵，只有我自己知道，摘掉这个面具，现实里也只是个受点委屈心里难受就躲在被子里捂住自己偷偷掉眼泪的女孩。真实的我是个性格孤僻脾气有点古怪的人。
请允许我像以前一样叫你浪B，这样我会感觉亲切点。你让你表哥问我为什么又要回传奇了，其实原因蛮多。我记得好早时候是我一年来第一次来传奇看看，然后在土碰到了你。我们就去苍月东拉西扯的聊了蛮多。当时你放烟花我看，对于一年没进过这游戏的人来说，第一次看游戏里还能放这个觉得好新鲜，就让你多放几个我看。在焰火里，以前的点点滴滴都浮现在脑海里。我知道，我又要一次陷进去了。以前游戏里我总是欺负你，电话信息里也是欺负你。我记得那时候我发信息让你说喜欢我，你死都不肯说，又坳不过我。电话那头，我是第一次听到一个男孩子说喜欢我。我心里有开心，有羞却，也有难过。我难过是因为我们距离好远，你对我的感情我不知道拿什么回应你。你现在总是气我蓝鸟他们都说也许是我以前对你不好，也许是吧。我比你大一岁，16岁时候我就一个人在外面飘我的生活阅历比你多太多，你那时候在我眼里就像个小孩子一样单纯。毕竟那时候你才19岁，一个19岁的男孩子根本不懂事。我现实里背着好多压力，我根本不可能放开所有的一切去找你。在小说里写的轰轰烈烈的感情，他们可以爱得一无反顾、刻骨铭心，对我们来说那都是幻想。家里就我一个女儿，我有工作、有父母，那时候我想和妈妈说过想去下浙江，可是我却拿不出什么借口。我真的不敢说是去见一个男孩子，从小到大我都是很听家里人的话因为我知道他们都是为我好。所以我总是和你说我要上班没时间。
对于我，我知道你很失望，可是我真的没有办法。昨天游戏里和你表哥吵了起来，他说我和你好的时候问你要这要那，为点装备和人上床。呵呵，我自认为从小到大我都是固守贞操洁身自爱的人，他却这样说我。以前的装备都是我自己买的，列炎女和半套列炎首饰是小魔女那买的，2把12血饮一把是赤乌狂霸不玩了然后送我的，还一把是小魔女把装备都卖了干脆把血饮一起给我了，还有个列炎戒指和手是我用2张秒卡跟轩辕恨换的，44号是雄霸天下浪子给我的。只有凰天是你送我的，记得那时候你拿漂流的37裁决爆了，他虽然没叫你赔你不想欠他的，然后我把我那把38裁决给你去赔他了，我记得那时候还没有天之，我们区也才几把38的裁决。我觉得在装备方面，我没有欠你好多，可是我一直自责，不是因为什么装备，对于一个不会PK不会打装备的人来说，装备没什么用只是好看而已。现在我回了58区，列炎女和列炎首饰14谷雨44号都是我过年时候冲了些元宝三少帮我拿元宝换来的，我的装备都是来的干净的。我知道我得罪了你们会里很多人所以让你难做，谁都怪我，你们会的那个垃圾太上皇是他自己先拿喇叭刷我，以为我小号刷不起，结果被我刷了，你们会老大一下就把我踢出去了。我当然知道因为我没等级、没装备飞的当然是我，游戏里的人和现实里的人一样虚伪。也就这样你就和我划清界限了，那时候我在QQ上和你说我想回传奇，本以为你会蛮高兴的欢迎我，我还问你买装备，谁知道你蹦出一句“就你还玩传奇，回家做梦去”还没反映过来你又来了一句“就算以后回了传奇。也不要和我说话了，免得影响我们会里”，现在回传奇了，你也没和我说话了，我也没和你说话了，我让别人帮我转话，你回了他一句“你理她干什么”那一端的你怎么看得到我的眼泪，最后我删了你的QQ我进了你们敌人的会，呵呵，虽然我开区就在，可是我毕竟一年没来了，现在玩起来和个新人一样，现在在我眼里没有什么敌人，谁把我当朋友我就把他当朋友，如此而已。听人说你在行会里喊以后见了我就杀，当时我只是笑笑……
我号经常挂在安全区，别人以为那是人不在，其实我都在，我只是上班时候无聊上这个游戏看着大家来来回回的忙，偶尔练练级。昨天M了你的号，在线不回话，我就知道你肯定把号挂在个叫研究院的密室里，不过我找不到。然后我对着你的空号说了好多好多，我知道你看不到，我知道那是自欺欺人，你们可以笑我傻逼可以笑我无聊，无所谓了。
我在正在听你喜欢的那首轨迹，那歌我好早就知道就是没听过。起初我没仔细听觉得不好听，前几天我多听了几遍才发现歌词上原来是唱
我会发着呆然后忘记你
接着紧紧闭上眼
想着那一天会有人代替
让我不再想念你
真的那么容易忘记吗？我都没有忘记你。我一直说传里我有遗憾，因为我和你的这段感情没有得到善终，我觉得很遗憾，真的，我不知道你怎么想的或许你和我一样，是个喜欢把所有心事和难过放在心里自己慢慢承受的人。我也知道你从来不看这个，在没朋友倾诉的情况下 我只有选择用文字来发泄了，呵呵……
我也不知道以后会怎么样，或许我们都只会把彼此当做陌生人各玩各的，有三少、蓝鸟、雪、天骄、漂流他们还把我当朋友看我已经很满足了，或许接着慢慢在传奇里蹉跎，或许把装备一甩就闪了，但是曾经的美好我不会忘记……
