网络世界象美丽，神秘而飘远的夜空。让来来去去的人演绎着的那一个个或幸福，或心痛，或惊喜，或沉沦的爱情故事，在夜空中象繁星般有过夺目的璀璨，却也都如流星般瞬间滑落。且，不能许愿，也没有期盼。
我也曾扮演着长夜里最不起眼的那一颗小星，在无边无际的黑幕中，碰撞到了另外一颗光芒四射的星星。当它降临到我身边时，我曾以为，它是另一个星球为我送来的礼物！
于是，我把自己的心也当成了一个礼物，想用无尽的思念和牵挂，全心投入，小心翼翼的传送给，天那边的他。可是，没想到，当我打开那个礼品盒时，却发现，里面空空如也，似乎不曾留下一丝爱过的痕迹。。
我和科相识在风靡全国的热血传奇。和所有的玩家一样，成为“熟人”以后，我们就经常一起练级，一起聊天，一起参加朋友的婚礼。蜈蚣洞，骨魔洞，组玛阁，仓月海，都留下了我们相随相伴的身影，和欢声笑语。等级高，装备好，技术一流的科象护花使者般的保护着笨笨的我。每次看到一大群凶猛无比的怪物出现，我都紧张得快要尖叫，他总是叫我自己隐身就好，不用管他。然后把所有的怪物全引到自己身边，一个人奋力挥动着裁决拼命砍杀，看着他的血一点一点的减少，我是真的又心疼又感动。
玩了3年多传奇都没追求过什么的我，却突然的想要起等级来。不再只是站在安全区玩，每天上线就只想练级，想快点带狗好帮他杀怪，帮他加血。
一次次的“生死”之交，让我们好象很熟悉了。对他的依赖也蔓延开来。哪怕只有一天在游戏看不到他，我就会感到失落，甚至心慌！但是，因为年龄的关系，我已不再象小女生那么喜欢跳跃直白的爱情。虽然从来没有问过科现实年龄有多大，却也能从他的谈话和为人中感觉到，他的深沉和内涵。因此，我们的话题从来也没离开过游戏。
有他出现的传奇生涯开始变得让我牵挂，让我有了激情，有了期盼。每天我们都在游戏里渡过惊险刺激却朦胧美丽得让人舍不得睡去的夜晚。直至凌晨。
后来的一次聊天中，科告诉我，在来100区之前，他有过一个传奇老婆，他们的感情很好，只是因为一些原因，他们不在一个区了，但是他对她有过承诺。所以，尽管100区遇到了让他心动的女孩，他也只能控制自己的感情，不会再次结婚。。。。他的话让我有点莫名其妙，却也让我的心隐隐做痛。他是在暗示我什么吗？
整个晚上，我都闷闷的，不再说话，心情遭透了，不知道该想什么，只是机械的帮他加血。终于的，我一个回城逃掉了，一句话也没留下，只是想快点离开哪个快要让我窒息的空间。
“你怎么了啊？突然就走了，我说错什么了吗？”
他的话让我无以回答，我无法在那一刻面对他，甚至是面对我自己。回到安全区，我呆呆的站着发愣，满脑子都是恍惚的，不断重复着他刚才的话。
“没什么，就是不想和你一起练了。”
“为什么啊？我说的都是实话啊，我惹你生气了吗？”
脑子乱级了，说不喜欢他吧，那是假话，说喜欢了不想和他在游戏结婚吧，那就更没逻辑了。可他的话，却让我感到不知所措。我。。。我。。。该怎么办？当泪水悄悄滑过脸庞，我不禁在心里问自己：我是开始在乎他了吗？我在吃醋吗？他说的那个让他心动的女孩是谁？我这样和他天天一起练级算什么呢？
“你真想知道吗？”不知道出于什么原因，我决定豁出去，把自己这些乱七八糟的感受都告诉他，然后再也不理他了。让他遵守对另一个女人的承诺吧。
键盘被我噼里啪啦敲了一晚上，一句句从心底发出的语言在眼泪的浸泡下变成文字出现在屏幕上。
“哎，你个傻女孩啊，我说的让我心动的人就是你啊！不然我干嘛天天和你这个笨道士一起练级啊”
他的话让我有了些许的满足和开心，他对我还是有过喜欢的。可是。。。可是喜欢的结果却只能是另一个承诺的牺牲品！这种心酸让我觉得疼！
“如果你说的是真话，我也已经很开心了，为了不影响你对另一个曾经心爱的女人的承诺，我决定不再和你一起练级了。”
我不敢等待他的回答，在思量了很久，狠下心打出这句话以后，我逃也似的下了线。
那晚，我失眠了，想起曾经和他一起渡过的每一天，每一分每一秒，我的眼泪就止不住的往下掉，在黑黑的夜里，珍珠般的散落在我的脸上，晶莹透亮，象我的心。
在想念和矛盾的煎熬中捱过了3天，好象有3年那么长。整天整天的我都魂不守舍。不知道要做什么。游戏里他那威猛的身影，那一串串赋有诗意的文字，那每一次怪物围攻的场面，那一片蓝得能让人感觉到凉风阵阵的大海都在我心里走马灯似的来回穿梭。。。
第4天晚上，当我终于按耐不住再次点开传奇，看到那熟悉得象自己身体的每一个部位般的画面时，我的心竟有了一丝久违的塌实！晃动着鼠标，我在每一个人物身上找寻着那熟悉的名字。没有！没有！还是没有！他在哪呢？在和谁练级呢？我急得跑出了安全区，四处搜寻他的身影！
突然，行会里出现了他的名字，他上线了！！！心跳加速！却迟疑着不敢M他。再突然的，他竟然就出现在我的身旁！那一瞬间，我几乎象被中了麻药似的动弹不了，紧张的兴奋冲刺着我的每一根神经。我们就那样呆呆的站立着，谁也没有挪动，谁也没有说话。只有深深的凝望。。。
“我想带你练级，怎么办呢？”终于他开口了。
“可我不想和你练级”天啊，我怎么说出这么言不由衷的话来？
“可我想带你！骨魔门口等我！”他似乎看穿了我的心思，坚定的语气让我无可拒绝！
那一晚，我舍不得下线，舍不得离开有他的每一个地方。而冲级成了我唯一欺骗自己的理由！他也没有下，买了好多幽谷卷，陪我练级。我们一次一次来到那个可以有双倍经验的空无一人的地图。在科的小心呵护下，连冰冷的石路和无情的怪物也开始变得温暖可爱起来。尽管我们都小心翼翼的避讳着那个话题，可两颗心却似乎都不可抗拒的等待着近距离撞击！
这是我第一次在游戏里玩通宵，因为有科的陪伴，竟没有一丝疲倦，只是好想把时间定格在这一晚的每一分种。当天边开始泛白，四周不再是一片漆黑，我才从那个只能容纳我们2个人的空间里回到现实——天亮了
回到安全区，科对我说：“累了吧，快去休息。情人节快乐！”
情人节？抬头一看时间，已经是2月14日早上7点了！一切似乎都太有天意？没想到我再次回到传奇竟会是情人节前夕！也没想到我会在他的陪伴中迎来情人节的黎明！
我偷笑着，一种前所未有的开心和激动让我的心迅速膨胀起来，可以装下整个的他！
金子般的阳光从窗子的缝隙里星星点点地洒到了电脑的屏幕上，映得我的脸分外的灿烂，分外的妖娆。
晚上我没有出去，早早的进入了传奇。尽管电脑里是变不出玫瑰花和巧克力的，但我宁愿守侯！守侯那个开始一笔一划刻在我心底的名字出现。八点。。。九点。。科还没上。他，是去陪女朋友过情人节了吗？我的心似乎开始一点一点的往下掉，酸酸的感觉几乎把我吞没！
忽然，电话刺耳的铃声划破了寂静得能听见心跳的黑夜，我机械般的拿过手机，显示的是一个陌生的号码，我有些不耐烦，懒懒的说了声“喂。。。”
“你猜我是谁”一个浑厚的男中音传到我的耳朵里。心一下子提到了嗓子眼，思维却毫无迟疑。
“我知道你是谁，我在线上”所有的等待在这一刻绽放成了花，比玫瑰还浪漫。
“我知道你会在线上，所以没有答应朋友的相约，想来陪陪你。等我！”
科来了！来陪我了！在情人节的晚上！
我的心狂跳不止，按耐不住的窃喜和幸福从心里溢出来，淌满了我的整个身体，没有一丝空隙。
那一晚，游戏里的每一个人都玩得很疯狂！地图几乎都是双双对对的身影在晃动。四处可见大大小小红色的心，那都是相爱的人摆下的！所有的人见面都互相致贺说：情人节快乐！
科带着我逛遍了曾经“战斗”过的每个地图，我们第一次没有练级，只是在每个角落再次留下了相伴的脚印。烙下了一颗颗用大红药和闪闪发亮的金币摆成的心。
我不知道和科算不算是今天的主角，我们从自始自终没有过一句“越轨”的语言。可是，我却越来越强烈的想要留在他身边。那些从未有过的塌实和开心让我骗不了自己！哪怕。。。哪怕需要我帮他一起遵守那个承诺，我也愿意！
很长一段日子，我们都这么揣着幸福的秘密，爱也不开口！只是每天相伴练级，在沉默和感觉里去读懂对方心里的话！
突然的一天，当我再次满心喜悦的上线时，却有很多人都突然告诉我，科不玩了！这个突如其来的消息让我触电般的全身僵硬，只有心在颤抖。我怎么什么都不知道呢？昨天不是都好好的吗？他就这么轻易的舍我而去？QQ上也不曾留下只言片语！我不愿意相信，也不敢相信。
等待。。。煎熬。。。等待。。。
“忆，快看行会公告！”一个家族大哥忽然M我。“快看啊，写你呢。”
“因为一些现实的原因，我不得不暂时离开传奇，在此，我向大家说声对不起，特别要向忆说对不起，我知道这句话很苍白，但是，我只想说：你是100区唯一让我心动的女人，是我心里永远的新娘。”
彷徨期待的心终于坠入了崖底，摔得粉碎！我不相信科是这么绝情的人，他不会这么对我！我拿出手机一阵猛按，传来的却始终只有那句冰冷的话：“您好，您所拨打的电话暂时无法接通。。。”
整整一个晚上，我都呆坐在电脑前，空洞的双眼无力的望着曾给我带来几多欢喜，几多感动，几多幸福的传奇画面。科，你在哪里？你为什么不再出现？哪怕只是一次奇迹。。。四周的空气随着夜的深，几乎快要冻结。象极我的心，不再有温度，也不再跳动。
手机两块电池都被我打没电了，科的声音却依旧没能从电话那头飘过来。
连续5天，我每天都一遍又一遍的按下那个永远也打不通的电话。眼泪滴落在地上的痕迹象那曾经他给我摆下的心。只是，很碎，也没有颜色。
一个星期后，电话那头终于有人接听了，却不是科！
“是忆姐姐吗？我哥生病了！”
生病？！老天！他怎么了？脑子突然一片空白，恨不得马上长对翅膀飞到他的身边！我不停的发短信，几乎是在央求他接电话！我迫切的想知道他现在好不好，哪怕只有一个字！
电话响了几千几万声以后，我终于听到了那个让我魂牵梦绕的声音！却变得那么沙哑，那么憔悴。之前的一切不解和埋怨在刹那间都烟消云散，所有的伤心绝望也都在那一瞬都化成了牵挂和担心。听着他的解释，我只觉得心被揪得一阵阵生痛。
离开游戏是因为科生意上的一连串突发事件，他没有时间和精力再玩游戏。可他却不知要如何面对我，他怕透过屏幕看到我那张梨花带雨的脸和让他心疼的泪。所以，他选择消失，他以为我也会象他曾经的老婆一样的离开他，忘记他。
原来，他的那个承诺早已不需要存在了！她早已背叛了他。因此，他觉得这个世界上没有什么是真的。也拒绝再付出。可是，他抗拒不了我的好，他想要好好爱我，却无法逃避内心那太多的挣扎。
末了，科问我，“忆，你能告诉我，你这样对我的好能持续多久吗？
“你是在问我永远有多远吗？可我无法给你说出永远这个苍白的词语，我只能保证我自己”在那一瞬间，我似乎感觉到了科感情深处的脆弱，让我心疼！我知道自己已不可救药的爱上了他！当时我竟天真的想要改变他对女人的看法，我想让他知道，真正的感情绝不会是昙花一现。
他不再上网，我们却有了更多的电话联系，通宵聊天似乎成了爱的必修课。昂贵的长途电话费和熬夜的体力透支也没能阻挡我们的思念。诉说不完的牵挂和情话绵绵不决的在一个个深夜里把我们紧紧缠绕着，包裹着，揉碎了我一道道的精神防线。终于在某一个妖媚得让人心眩的夜，科点燃了我对情欲这个原始本能的激情！我第一次，学会了在电话里毫无保留的把爱诠释得淋漓尽致。
有了爱的升华，我们的关系似乎更明朗了。不管任何时候任何场合打电话，科都会一口一个老婆，叫得我心醉！
3月17日，下午。科打来电话说他坐在乡间崎岖的田埂小路上，望着朵朵白云的蓝天中轰轰掠过的飞机，尽收眼底那一片片油菜花的金烂和青菜的水绿，享受着泥土和菜花所散发的芳香，悠闲惬意的和我聊天。“老婆，你能想出我给你描绘的这个画面吗？真的好美！你现在要能在我身边就好了。远离城市的繁华和喧嚣，置身在这片大自然的清新与美丽之中，和自己心爱的女人聊天，真是人生一大乐事。”在科那令人陶醉的声音描绘下，我恨不得马上就飞去和他一起享受那份宁静的甜蜜。
那天，我们聊了很多很多，他说觉得有点对不住我，从来没为我做过什么，还让我有过那么多的伤心。其实，我不是个要回报的人，只要我能感觉到爱的存在，我会不惜所有！。。。
晚上，他突然说要上线，和我结婚。他要完成这个未了的心愿，因为我是他的女人。
没有通知任何朋友，也没有鲜花和祝福。当我踏在那条用红色地毯铺着的婚姻大道上，却依然感到一种来自心底的沉甸甸的幸福！点下接受求婚的那一刻，我确定，我这辈子就是他的女人。不管他的现实会怎么样。
3月26日凌晨4点，我们再一次的在幸福的亢奋中挂了电话。我却有一种强烈的预感。。。
下午，我出了门，好象在等待什么。果然，他给我发来信息，问我有没预感要见到他！预料之中却也让我好一阵紧张。我可以见到真实的他了吗？我们会象在网络里，电话里那般熟悉，那般亲密吗？整个下午都在猜测和期盼中捱过。
晚上8点，我终于看到了走出屏幕，走出电话的科！魁梧的身躯，大大的眼睛，很稳重，也很有男人味！没有一点陌生，好象只是暂时分别的情人般的久违。
那晚，我们终于心贴着心的紧紧相拥，没有任何语言，却能听懂彼此的心跳。当呼吸开始变得急切，深情凝望的眼神也缠绵得仿佛要把人揉碎，我们不再抗拒两颗心的呐喊。那一刻，万事万物都已经不存在了，只看见两个为爱而跳动的灵魂，在鬼魅妖娆的夜里，尽情飘舞着爱的火焰。那一晚，我深刻的领悟了女人为爱而性这句话。
科在我家玩了半个月，这是我第一次和一个男人在同一个屋檐下共同生活这么长时间。每天我们都寸步不离，生怕错过了一秒钟拈在一起的机会。
我们象一对深恋已久的恋人，一起去山上的庙里烧香拜佛，听庙里的大师解签。一起去网吧玩游戏，一起去公园散步，一起去我曾给他打电话的每一个地方，一起去歌城听我唱给他的“牵手”和“最浪漫的事”。我们把游戏里的每一个脚印都印在了我生活的这个城市！
每天傍晚吃过饭我们都会躺在沙发上看会电视，那是我最开心的时候。因为，科会象小孩子似的和我疯。连最原始的打手心游戏在那一时间都觉得是最美妙。科经常突然偷袭我的小嘴，然后背着压在我身上，让我动弹不了无法还击，任我在他背后擂动小拳。再和我抱成一团，嬉笑打闹。
科经常买回来一大堆零食，他一边玩电脑，我一边嗑好瓜子，弄好果冻，一把把一勺勺喂到他嘴里。每当看他吃得那么香甜，小孩般的露出甜甜的酒窝时，那一股股甜蜜就会从被他填满的心底渗透到我全身的每一个细胞！
看着科心疼的吻着我纤细的小手上那一道给他洗衣服不小心弄破的伤口，我觉得自己象极一个幸福的小女人，连疼的滋味也忘了！只想为他做好一切，让他可以尽情的放松。
我喜欢抱着科，闻着他的气息，感受着他的温暖甜甜睡去，那样的夜不会有梦，因为梦中的爱人就在身边，零距离的和我抱在一起！让我真真切切的做着他的女人。
然而，不管再怎么珍惜，怎么舍不得，科要走的日子也越来越近了。那几天，我都在反复的听着那首让人揪心的歌：亲爱的不要离开我，心里面想的人全是你。离开伤心的地方，离不开爱你想你梦你的日子。。。
我知道和科的感情是永远不可能有结果的，毕竟我们生活在2个城市里，各自有着不同的命运。可我，依然，宁愿这么默默的爱他一辈子。
那是我一生中最深刻，最难忘的15天！每一分每一秒，每一点每一滴都深深的烙在了我的心底，那么的不容抹杀！那么的刻骨铭心！
科终于还是带着我的心，我的爱，带着我的不舍与眷恋，回到了他的城市。我那空空的躯壳只剩下更深的牵挂，因为那是他事业的最低谷。可我却没法在身边照顾他，疼爱他，宠他。这是我这辈子最大的内疚。
我们又恢复了电话联系。尽管思念漫溢却没了以往的激烈。他时不时的也上游戏。却只是一个人去牛7猛冲40级。所有的话象是在那15天里被说完了。他的温柔渐渐退去，对我只剩有持无恐的放肆。做什么都不再考虑我的存在，自私在他那里体现得几乎没了一丝漏洞！那一阵，我觉得爱迷失了方向，连我也迷失了。
科的变化让我惶惶不可终日。我怕失去他，失去这份爱，也更怕我的包容会让他更加的肆无忌惮。曾经的悱恻缠绵完全变成了埋怨和争吵。经常好好的就因为一两句话弄得很不开心。我感觉他已不再在乎我了！甚至找不到半点他曾经的影子，和爱的痕迹。我小心翼翼的经营着这段被我视为生命的感情，科却似乎不再领情。
争吵。。。和好。。。争吵。。。
我觉得自己快变成神经质病了！因为爱，我可以包容他的一切，可以为他牺牲一切。可我现却丝毫感觉不到爱的存在，那个曾经华丽眩目的舞台似乎只剩下了我一个人在唱独角戏。
是男人有这种得到了就不再珍惜的本性吗？还是我做得不够好？每天我都反反复复的反省自己。可每次一听到他那不太耐烦的声音，我又忘了一切，伤心得快要变成一个怨妇！
那天夜里，我忍不住的给科留言，写满了我的伤心与期望。凌晨，我在电话铃声中惊醒，是科！我们做了一次长谈。
“一个男人如果没有稳定的事业，根本就没有心思来谈感情。这也不是不在乎你，只是由于自身的原因，来不及顾及你的感受。我错了，我会改正的。”
听到科再次恢复的诚恳，我相信了他的话，特别是最后一句：
“老婆，你记住我今晚的话，不管以后我们的命运将是怎样，老公永远都是你的。在我心里，你是我永远的港湾！”
我天真的以为，一切的不愉快都已过去，我们的感情会更好，至少，我会一如既往的爱他！那晚是我很长一段时间以来睡得最甜美安稳的一夜。
没想到，接下来的几天，我们仍然还是会因为一两句话就争吵。科习惯了我让着他，宠着他，他的骄傲让我的包容直至极限！近乎完全崩溃！
科，我深爱的人，不要互相折磨了好吗？每一次争吵都会剥落一丝我们累积起来的爱，你知道吗？爱我就让我知道自己的存在——在你心里，在我们的空间里！我从不曾改变对你的承诺，不管再怎么生气，伤心，我仍然是那么的想对你好，想让你快乐，幸福！你能明白吗？我为曾经的争吵，曾经的发脾气，曾经的不理解深深的忏悔，虽然，那一切都只是因为爱你！在乎年你！
如果，我们的爱也只能象漆黑长夜里滑落的，璀璨的流星。那我宁愿永远等侯天边，对着每一颗再次横空闪现的流星许下我唯一的心愿——让我永远守侯你的身边，哪怕，你已不再记得我是谁。我只要默默的爱你！
