传奇里单纯快乐的时光，像极了懵懂轻狂的少年时代。
莫然转身，那个轻狂少年已不再。那些梦幻般的花季往事，何时已经被自己埋藏？除了感叹时光匆匆之外，还会对自己说：我们都回不去了。。。。。像人会长大，会成熟，会沉重。像传奇，级会高，装备会好，人也会变。
前年，整个春天，我人都有点“呆”。至少在死党们眼中是这样。
玩了传奇以后，服装店我很少去。朋友聚会也少了我的身影。在死党电话里，得知温州的醋涨到150一瓶时，我知道了非典的到来。在电话里，我对蓉蓉说：现在的人都疯了，人生该怎么样，就会怎么样。
不过很好，非典！我正好给自己到个可以偷懒的理由。我传奇着，也快乐着。除了每星期，一次的超市大采购，几乎不下楼。每次总要在打开冰箱，发现只剩下最后一口饮料时，才会再到超市去“搬”一次家。
那时，我的忧郁号30级。凌乱也因大学毕业，要找工作，而告别了传奇。
他走之前，我对他说：你毕业后来温州吧，可以住在我家。我能帮你找到一份不错的工作。我相信凌乱是个要强的男人，他没有接受我的再三请求。其实，我也没别的意思，在我的一生中，遇到过很多的人。比如说我爷爷，又比如说高中毕业那年，帮过我的一个银行行长，再比如说，我才到温州时的小杜。他们都帮过我很多，我也曾迷茫的站在人生的十字街口，一遍又一遍的问自己“我该怎么办？”所以，我了解凌乱那时的迷茫，我只是单纯的想帮他，我对自己说，我能帮上他．
传奇太容易让人依赖另一个人。凌乱走后很久，我还不能适应一个人的游戏。
那时，传奇开了苍月。大批的人都拥到岛上，却不会走地图。得记我和孤独两人，在苍月的安全区外，四处走，到处都是海。我打着字，一遍遍的问：哥哥，知道去哪打怪吗？姐姐，知道去哪打怪吗？直到最后，我见人就敲着问：他妈的，死人！知道去哪打怪吗？
在我熟悉苍月地图以后，开始每天一个人，到牛六练级，听说那会爆好东西。而孤独，他的“根据地”依然是蜈蚣洞。孤独对蜈蚣洞似乎有特别的偏好，记得他四十几级的时候，还一个人去那练级，边练边对我说“级高就是好，我现在打这的怪都不用喝红！”
独自在牛六练级的日子，枯燥，郁闷！枯燥的是：一个怪半天贴不死！郁闷的是：在牛六混了半个月，我什么好东西都没打到，还在一次大卡时爆了无机！当我装备都没来得急换，又匆匆忙忙赶去牛六，想捡回自己的“晾衣杆”时，在五下六的地方，又爆了三眼！我颓然的靠在椅子上。双手捂住脸，泪水滑过指缝，一滴一滴落在地板上。。。。我怎么可以把我老公换给我的“晾衣杆”丢了？还丢了他用骑士平换的三眼？
女人，多多少少都有些爱走极端。我也一样，到现在，我都还觉得女道带天珠，三眼，泊金，拿无机棍，是最漂亮的。如果那天，我不爆装备，我想，我永远都不会在游戏里花人民币去买装备。在心情平静后，我打电话给小方，我问他：传奇里道士最好的装备是什么？
“天尊”，他说。
“我要买！”
“那是传说中的装备，没看人带过，有钱也买不到。”
不理会孤独的话，我开始在传奇中刷屏：人民币收购天尊套，有的密！
辉煌家族的人密我，说他们有。
怎么交易？我问。
我给你帐号，你一次汇四百给我，我收到钱就给你一件。卖装备的说。
得了，那多麻烦，你帐号给我，我一次打给你！装备你收到钱给我。
很庆幸，我居然在传奇中没遇到骗子。
天尊，在第二天晚上的时候，带上了。。。。。
记得那时，我穿着天尊，去蜈蚣练级。看到的人都说“牛！”要不就是“真想爆你！”
买了装备，穿着天尊套在蜈蚣练级，似乎轻松了很多。那时，看到孤独，他总会说：你穿着这身练级？小心人家爆你！你还是换装备再练吧，这身装备留着在安全区摆POSS时用。而我穿上天尊套后，总世俗的叫他，“垃圾”算是他以前对我“小垃圾”称呼的回应。
可能孤独真受了我的刺激，在我穿上天尊套后的第三天，他也穿上了圣战套。
我成立了自己的行会“青丝飞扬”。在我的传奇记忆里，那时，我开始在传奇里“长大”。我忙着收人，练级，组行会活动。买了几亿金砖，筹划攻城。我要做这区第一个真正的沙巴克女老大！我对所有认识的人说。
就在这时，生意上出了个不大不小的问题。我一直开着两个店，一个品牌店，在温州，自己打理，还有一个做批发，在湖北老家。由我从小一起长的同学，阿莲打理。那是一个早上，通宵练了一夜的级，刚躺下。电话响了，是同学打来的，迷糊中，还没说话，就听到我同学在电话那头不停的哭，从她断断续续的讲述中，我大概听明白：服装店着火了，火是从一楼起的，我的店在二楼。当我赶到家时，只看到那一整幢黑黑楼房的框架，断壁残垣的景象，让人心里说不出的沧凉。。。阿莲用哭哑的了声音对我叹息：我昨天才进的一批货呀！
生活，总是这样！在你不经意时，给你当头一棒，让你知道它的利害，它的无情，它的冷漠！我在心里暗暗咆哮着，小样的，还有什么利害的？都来吧！都冲我来！我要看是我被自己打败，还是被你击倒！
我就是这样的一个人，在很多时候，如果一定要输。那么，我只输给自己。
我一直最不愿意提起的，是我的家庭，和我的爱情。
我爷爷是个很了不起的人。北大出来的高材生，文革时期，曾在大学任教。改革开放后，从商，成为一个外企的董事。默默无闻为那个企业付出了一辈子。我是如此的爱他。童年里，关于生活的所有一切美好印象，都是他给予我的。我爷爷有两个儿子，一个是我父亲，还有一个，就是我现在的“爸爸”。尽管我没叫过他。
我父亲，在大学的时候，被挑去当兵。复员后，在政府部门工作。我出生的那一年，他被调到十堰下面的一个县，做了县公安局局长。我出生后的第二年，父亲因病早逝。
听说，我妈妈和我父亲，两人相爱，一个非君不嫁，一个非卿不娶！可是父亲去世，没一年，她嫁给了刚大学毕业的，我爸爸的亲弟弟。
忘不了，我七岁那年。无故被后父打的满身是伤。。。。忘不了，童年里，他对我厌恶的眼神。
这次回家，从爷爷口中得知，后父已经从教育组织部，调到某县，去做了县长。听着这些与我无关的消息，我躺在沙发上，把头深深的埋在爷爷怀里问：你的两个儿子，都称的上优秀，对我很失望吧？
不，我一直对你很满意，若是有失望，那也是对我自己的失望。你从小是我带大，一直，我都想把你培养成一个能独立自主的女人，有时候我想，也许我教育你的方式有问题。爷爷抚着我的头发，幽幽的说。
有时候我也在想，是否我接受的教育有问题？不然我怎会如此叛逆！
爷爷说：这么多年了，你别再怪你妈。她一个女人，要带大你和你姐姐，不容易。她也有她的人生呀！你爸爸去世时，她还那么年青。
我说：我知道，我从小就没怪过她。只是，这世上最难免强的就是感情。我不恨她，只是，我也没办法让自己更爱她一些。所以，我只有选择逃避，把自己逃的远远的。。。
如果当时，我知道，那将是我和爷爷最后一次交谈。我宁愿抛下一切，只换回后半年的与他相守。换回在他有生之年，最后半年的承欢绕膝。
这一年，有着太多失去的痛。回忆有时，很残忍！
未完待续。。。。。
