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越疼越深
作者：清澈透明 本文获得：积分 >>注册成为17173作家
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在网络上沉沉浮浮，也曾和那么几个关系暧昧，和涛滔是历时最久的一个，这缘于他的好脾气和对我的一在宽容和忍耐，合了又分，分了又合。喜怒哀乐算是被我们演绎了个透彻。
7月11日，我和他见面了，没有做一丝一毫的打扮，并不是说对自己有多么的自信，而是不想去折腾，那样或许更吓人，泛白的牛仔裤，抽绳的小吊带，和平时别无二致。只是在电梯上升的过程中，对自己绽放了一个大大的笑容，。站在房间门口的时候，做了一次深呼吸，才扬手敲门。
开门的他穿了视频时我喜欢的那件T恤，很精神也很清爽，没有多余的语言，我们紧紧的拥抱在一起，我的脸贴着他的胸膛，有干净的味道，身体有些微的颤抖，这就是我迷恋的男人，他就如此真实的在我的面前，而我，在他的怀抱里，他是怀抱是如此的温暖。
看了一篇文章，那文章写的是19岁的她和27岁的他，她叫他爸爸，会坐在他腿上问：爸爸，你说我明天去唱歌还是去面试？会拈鸡翅喂他，而自己只是抿抿手指头上的酱汁，开心的问：爸爸，我孝顺吧？在他们分手的时候，含着泪问：爸爸，你是不是想给我找个后妈？
文章中的她是如此的可爱，也被故事深深的吸引，因为他们的不能相守和彼此之间不能忘怀的爱。所以，我对涛滔，这个大我9岁的男人也开始称其为爸爸！
我楼着涛滔爸爸的脖子，幸福得天旋地转，轻轻的说：爸爸，我终于见到你了。而他的回答是深深的让我有些疼痛的吻。
我们手牵手的去吃饭，他比网络上要严肃得多。到后来愈发沉默，我觉得他似乎很不开心，我心里很沮丧，不知道该说些什么和做些什么，于是假装看电视，不时偷偷的瞟他，他还是那样，于是各种想法在心里翻腾着，我想我当时的表情一定很扭曲，像个调色盘，一种挫败感油然而生。
想象中我们应该有说不完的话，我会对他撒娇，把小女儿家的憨态一展无遗，会肆无忌惮并且很三八的说东道西。之前还说好了他来带他去邛海吃烤鱼，看他冷冷的样子，我不敢说了，我想他在电视和出去之间，更愿意对着那黑不溜秋的家伙，而不是面对我。
下午出去逛路，走了很长，迷恋他掌心的温暖，直到现在，这种感觉似乎还有残留的余味。淡淡的听着他联系朋友，听着他明天要去办事情的时候，我的鼻子一酸，慌忙扭头去看川流不息的车辆和人群。
想了很久，我对他说，明天我要回家！他没有表情，当时吃的东西一下就堵在嗓子眼上。说得在好在多也不敌长相。可是他永远不会知道，是他给予我多少希望，和爱的勇气，让我来赴这次约会。
晚上，躺在他的臂弯里，明知道结果。可还是义无返顾，贪恋那归属的错觉。我想，时光不能让这一刻定格，可是我的记忆可以。想着以后，我的眼泪又不听话了。也许一生中这样痴迷狂热的爱一会，于我本身就是爱情的终极意义。
在半醒半睡之间，能看见他的轮廓，在踏实和失落中矛盾着。第二天中午，我们在酒店门口分别，没有多余的话，我不敢开口，也不敢回头，有液体在眼眶里湿了又干，干了又湿。我只是很努力的让它不掉下来。
一度怀疑这只是一个梦，可疼痛的感觉证明了他的真实存在，没有回家，直接去的单位宿舍，一进门，隐忍了很久的泪水便决堤而下，发消息问：你还爱我吗？他的回答是：你是我一生的牵挂！
没有了他的电话，偶尔发消息。我整日的沉浸在一种消极里，悲伤不可名状。以前他有空就给我打电话，不管多忙，回家多晚，总要听到声音才安心，可现在这样的结果，除了证明我们之间的距离，别无他想。
拒绝了一些人和事，其实大可不必的。只是良心难安，也为一些不能实现的诺言，我不知道上天是不是在惩罚我，只是这未免也太残酷了，足足改写了我的下半生。
一次次的问：你爱我吗？你有多爱？我们能有以后吗？问了又问，泪流满面。而他竟然说爱。是呀，爱与不爱，多么简单的字，却有太多的深刻在里面。
尽量让自己忙碌一点，疲劳一点，那样晚上会好睡一些，已经被之前的他宠坏了，睡前没有他的催眠很难入睡。每次半夜都会醒，心疼得很厉害，我不知道别人有没有那样的感觉，一个人的伤痛，在午夜十分更突显出来。大热的天，竟感到深深的寒意。
忍不住又想给他发消息，他总是简单的一两个字，我知道他怕我去纠缠他，但其实我并不想打扰他，我只是想证明他也曾经付出过，他心里也有过我，可事实总是让人失望。翻看着我们的聊天记录，看着以前的他可爱而又执着，有时会傻傻的笑，有时会小小的调皮。现在的他，真的符合了年纪，深沉，内敛！
强烈的对比。掀开我一直不愿意面对的一幕，其实，他曾经受过的感情伤害让他失去了爱人的能力，而我只是他寂寞的小小出口，当他可以再度纵情人生的沙场时，才发现我不过是一个小小的道具。
我还能怎么做？我只有让自己不要忘记，事实上，这也不可能忘记，它时刻都在折磨着我的灵魂，提醒着我当初犯的错误！我不想和他的以后，我只是想他能给我一点关心，偶尔陪陪我，然而，这样一个小小的愿望，是曾经出现过，但是不会比一片叶子停留在树上的时间更长，群叶飞舞，那些空洞的细节，来不及述说便已厌倦。在那么深的爱恋里，谁在失语？那些风掀起的风暴，又深藏在谁的心中？所有美丽的呈现都只是为了消失。
佛说：前世五百次的回眸，才换得今生的擦肩而过。佛也说：事过情迁，情随实变。《红楼梦》里还有前生的一滴水，用一生的泪偿还的说法。所以，我相信冥冥之中有定数，这样的劫是注定的，可能上辈子我欠他的吧，那些遥远的，轰轰烈烈的爱情，离我太远，如同海市蜃楼，可望而不可及。还想问：谁是你值得一辈子去爱的人？无论多久都不会散去的那种温存？
晚上，疲惫如我的他，终于对我说了三个字：对不起！面对事情的真相，我只是想说：爸爸，没有谁对不起谁，只能说明我不好，如果有来世，请让我一定做你的女儿，不管我是好是坏，是丑是美，那样你都能无条件的爱我。而我，终将能和你厮守！
7月11日，我和他见面了，没有做一丝一毫的打扮，并不是说对自己有多么的自信，而是不想去折腾，那样或许更吓人，泛白的牛仔裤，抽绳的小吊带，和平时别无二致。只是在电梯上升的过程中，对自己绽放了一个大大的笑容，。站在房间门口的时候，做了一次深呼吸，才扬手敲门。
开门的他穿了视频时我喜欢的那件T恤，很精神也很清爽，没有多余的语言，我们紧紧的拥抱在一起，我的脸贴着他的胸膛，有干净的味道，身体有些微的颤抖，这就是我迷恋的男人，他就如此真实的在我的面前，而我，在他的怀抱里，他是怀抱是如此的温暖。
看了一篇文章，那文章写的是19岁的她和27岁的他，她叫他爸爸，会坐在他腿上问：爸爸，你说我明天去唱歌还是去面试？会拈鸡翅喂他，而自己只是抿抿手指头上的酱汁，开心的问：爸爸，我孝顺吧？在他们分手的时候，含着泪问：爸爸，你是不是想给我找个后妈？
文章中的她是如此的可爱，也被故事深深的吸引，因为他们的不能相守和彼此之间不能忘怀的爱。所以，我对涛滔，这个大我9岁的男人也开始称其为爸爸！
我楼着涛滔爸爸的脖子，幸福得天旋地转，轻轻的说：爸爸，我终于见到你了。而他的回答是深深的让我有些疼痛的吻。
我们手牵手的去吃饭，他比网络上要严肃得多。到后来愈发沉默，我觉得他似乎很不开心，我心里很沮丧，不知道该说些什么和做些什么，于是假装看电视，不时偷偷的瞟他，他还是那样，于是各种想法在心里翻腾着，我想我当时的表情一定很扭曲，像个调色盘，一种挫败感油然而生。
想象中我们应该有说不完的话，我会对他撒娇，把小女儿家的憨态一展无遗，会肆无忌惮并且很三八的说东道西。之前还说好了他来带他去邛海吃烤鱼，看他冷冷的样子，我不敢说了，我想他在电视和出去之间，更愿意对着那黑不溜秋的家伙，而不是面对我。
下午出去逛路，走了很长，迷恋他掌心的温暖，直到现在，这种感觉似乎还有残留的余味。淡淡的听着他联系朋友，听着他明天要去办事情的时候，我的鼻子一酸，慌忙扭头去看川流不息的车辆和人群。
想了很久，我对他说，明天我要回家！他没有表情，当时吃的东西一下就堵在嗓子眼上。说得在好在多也不敌长相。可是他永远不会知道，是他给予我多少希望，和爱的勇气，让我来赴这次约会。
晚上，躺在他的臂弯里，明知道结果。可还是义无返顾，贪恋那归属的错觉。我想，时光不能让这一刻定格，可是我的记忆可以。想着以后，我的眼泪又不听话了。也许一生中这样痴迷狂热的爱一会，于我本身就是爱情的终极意义。
在半醒半睡之间，能看见他的轮廓，在踏实和失落中矛盾着。第二天中午，我们在酒店门口分别，没有多余的话，我不敢开口，也不敢回头，有液体在眼眶里湿了又干，干了又湿。我只是很努力的让它不掉下来。
一度怀疑这只是一个梦，可疼痛的感觉证明了他的真实存在，没有回家，直接去的单位宿舍，一进门，隐忍了很久的泪水便决堤而下，发消息问：你还爱我吗？他的回答是：你是我一生的牵挂！
没有了他的电话，偶尔发消息。我整日的沉浸在一种消极里，悲伤不可名状。以前他有空就给我打电话，不管多忙，回家多晚，总要听到声音才安心，可现在这样的结果，除了证明我们之间的距离，别无他想。
拒绝了一些人和事，其实大可不必的。只是良心难安，也为一些不能实现的诺言，我不知道上天是不是在惩罚我，只是这未免也太残酷了，足足改写了我的下半生。
一次次的问：你爱我吗？你有多爱？我们能有以后吗？问了又问，泪流满面。而他竟然说爱。是呀，爱与不爱，多么简单的字，却有太多的深刻在里面。
尽量让自己忙碌一点，疲劳一点，那样晚上会好睡一些，已经被之前的他宠坏了，睡前没有他的催眠很难入睡。每次半夜都会醒，心疼得很厉害，我不知道别人有没有那样的感觉，一个人的伤痛，在午夜十分更突显出来。大热的天，竟感到深深的寒意。
忍不住又想给他发消息，他总是简单的一两个字，我知道他怕我去纠缠他，但其实我并不想打扰他，我只是想证明他也曾经付出过，他心里也有过我，可事实总是让人失望。翻看着我们的聊天记录，看着以前的他可爱而又执着，有时会傻傻的笑，有时会小小的调皮。现在的他，真的符合了年纪，深沉，内敛！
强烈的对比。掀开我一直不愿意面对的一幕，其实，他曾经受过的感情伤害让他失去了爱人的能力，而我只是他寂寞的小小出口，当他可以再度纵情人生的沙场时，才发现我不过是一个小小的道具。
我还能怎么做？我只有让自己不要忘记，事实上，这也不可能忘记，它时刻都在折磨着我的灵魂，提醒着我当初犯的错误！我不想和他的以后，我只是想他能给我一点关心，偶尔陪陪我，然而，这样一个小小的愿望，是曾经出现过，但是不会比一片叶子停留在树上的时间更长，群叶飞舞，那些空洞的细节，来不及述说便已厌倦。在那么深的爱恋里，谁在失语？那些风掀起的风暴，又深藏在谁的心中？所有美丽的呈现都只是为了消失。
佛说：前世五百次的回眸，才换得今生的擦肩而过。佛也说：事过情迁，情随实变。《红楼梦》里还有前生的一滴水，用一生的泪偿还的说法。所以，我相信冥冥之中有定数，这样的劫是注定的，可能上辈子我欠他的吧，那些遥远的，轰轰烈烈的爱情，离我太远，如同海市蜃楼，可望而不可及。还想问：谁是你值得一辈子去爱的人？无论多久都不会散去的那种温存？
晚上，疲惫如我的他，终于对我说了三个字：对不起！面对事情的真相，我只是想说：爸爸，没有谁对不起谁，只能说明我不好，如果有来世，请让我一定做你的女儿，不管我是好是坏，是丑是美，那样你都能无条件的爱我。而我，终将能和你厮守！
