【忽尔今春】
如果你不是生在北方 如果你的城市没有柳絮纷飞的季节 那么你的寂寞就会有所欠缺 有所遗憾
四月的柳絮，满天扬扬洒洒的飞着。它落在任何一个地方都象抹了胶水一样，很难掉落，有点甜腻的意思。当它在空中飞舞的时候，任凭你张开手来怎么用力却都抓不住它，又有着过份的自由……
等待的感觉就如这柳絮。
也许在开始玩传奇的那一刻，等待便开始了，只是没有发现。直至某天，我想起了一句话“由于长久的等待，我成了一个路牌” 这个路牌的终点是孤独，而孤独终成了一种习惯。
最初的等待是单纯的。等待一起练级的人上线，有一些小小的喜悦将要与人分享，或许也有些小小的伤悲想要与人倾诉。后来开始期待穿上火红的羽衣，等待那份妖娆的美丽，甚至想着穿上它嫁给自己喜欢的人。我等过。
其实，我不是个适合有牵挂的人，我只适合牵挂自己。我是那种极其容易为一份牵挂而失魂的人。也是那种经不起守候的人。
我很怀念那个有着灵魂的自己。因为对爱情有着期待，可以为了爱情守候的人才有灵魂的。而爱情和守候现在于我来说，是个易碎品，过于精致，过于奢侈。而灵魂随着两次牵挂的离开，被抽离的七零八落，不知飘荡在何处，或许也是在等待被收留，或许就这么飘荡下去。
于是就这样等待着，只是不再有牵挂，不再有誓言，不用再去知道永远到底有多远。由于长久的等待，我变成了一个路牌。路牌的终点是孤独，而孤独终成了一种习惯。
春暖花开，我却不能面朝大海。道士在封魔挂机。封魔真安静，安静得一种超然的美。我用挂机外挂唱着自己的歌，每天不其厌烦的看着封魔NPC说的话。两个月的挂机，两个月的修心养性。
转眼五月将过，猛然间发现树叶招摇得不能招摇。夏了吗？心里陡增苍凉。戏里随风摇曳的红羽裳，每天沾染着海的气息，飘来摇去，比烈日要红野得许多，就这样摇得不知戏外是何季节了。翻箱倒柜的居然找不出一件合适的衣裳来，都该扔掉的。
这一年，我不知身在何处。
亦没有出处。暂且困顿着，不想醒来。
我是个极度容易沮丧的人，而且需要一定的恢复期。谁也帮不了我，我亦不会向谁倾诉。所以很多的时候我都在笑，与我在一起的人感到的都是快乐。我也在笑，我笑的是你们看到的那不是我。
天关之后，所有物品开始贬值。扬弄了好几仓库的骨玉、龙纹。我又动了升武器的念头。于是收拾了行装返回土城，居然有种久违的感觉。站在安全区，不知道是土城陌生了，还是我。好久不见的朋友们关心的问着我装备丢失的结果。我淡然一笑。
土城的热闹与繁华再次感染了我。
【月亮代表谁的心】
我爱PK
人如其名。永远把打架放在第一位，并称其为运动。
认识他的时候我还是玛法大陆上最暗的一颗星星。他带着太阳般的光芒，突如其来。我有些措手不及的迎接这份光芒，近而手忙脚乱。
他已经成为玛法大陆的一名**的时候，我还在为成长奔忙着。他不记得对我来说恨之入骨的细节。小时候被他追杀几次之后，他被我列入黑名单。他不记得我躺在地上骂他的情景。这对他来说，平平常常到家常便饭一样。我只是他运动对象当中的一粒砂砾，他快乐的潮汐一退，我便无影无踪。
时光的倒影一天一天的重叠，我们都在这片玛法大陆行走着。只是，富有的人那叫生活，贫穷的人那叫生存。他是前者。太阳般的光芒笼罩着他的生活。他的快乐简单而纯粹。每天，无休止的打架，打装备，和那些强者一样巩固着自己的地位，占领着这片玛法大陆最有代表性的地方，土城、幻境、魔龙岭……
他不缺少女人，亦不会对这个世界里的女人认真。
然而装备和老婆一样是必须品。有的因为寂寞，想找个伴。有的不想自己的名字太孤单，双排的名字看起来那么厚实。他娶了第一个妻子，终究由于种种不满意去离了婚。他只想找个看起来漂亮的名字。他不在乎什么女人不女人。在这个世界里，他的眼里只有打架、打装备才是最快乐的。
土城的天空偶尔有猎鹰的影子划过，声声嘶叫是否唤起了他的回忆？他的徒弟的徒弟都长大成人，成为一名名**。他不可置否的老去。而我，还对这个世界充满新鲜感。
他带着太阳般光芒降临在我身边，我四十二岁。君生我未生，我生君已老。
封印
这是我送他的名字。魔鬼的封印。
封印，索罗门的封印。他不懂，宝瓶里有个魔鬼。一但封印开启，魔鬼被放出来，最终美梦化成一个泡沫，才想起那句话，谁也不知道封印里面有什么，千万别轻易揭开封印。
在我眼里封印就是个孩子，极其固执的孩子。我们都无法轻易的放弃这场人生。尽管他只忠爱赤月，尽管我不知道未来。他永远无法接受一些现实，比如没有永远的朋友，只有永远的利益。这个浅显的道理，我反复的跟他说。他除了说，我没有朋友。就是与我争辨，人怎么能这样。
六月，我再次为封印披上了红嫁衣。因为这半年的相依为命。
整个玛法大陆的人都平静的生活着，包括我和封印。封印终日在祭坛忙碌着，打到的装备拿去换成石头，不久，他和他朋友合了把屠龙刀。也因为这把刀产生了分歧。他变得越来越孤僻，我依然没办法平抚他内心的孤寂，还有他的固执。
我依旧独自看海。可是苍月的海总是那么平静，宠辱不惊。我们还是彼此习惯着。他只是习惯了我在。他只是习惯了天亮的时候和我说，我回家趴趴了。我知道当习惯被改掉的时候，过去的每个day便是forever。他会记得，肯定会。
那个魔鬼是爱情，这个我给不起的东西。他还是打开了封印。最后我听到杜拉斯说，我们哭，要说的话都没有说，我们后悔彼此并不相爱，我们根本什么都不知道。
我
我爱PK追求我的时候，我是封印的妻。
随着年龄的递增，我对土城和苍月早已不是当年的初见。整个玛法大陆所有宝藏之地都了如指掌，然而终不能释怀的是我的爱情埋在哪里。红嫁衣的妖娆仿佛暗藏着穿着它的人天生有种不安份的因素。对于幸福，我依然贼心不死。而封印除了给我平静，少了匹配我名字的激情。我还是不能燃烧。
就象抢装备一样，我成了两个男人之间的战争。
PK抱着调侃不认输的态度越挫越勇，封印从誓死捍卫到节节退败。而我则和所有一样抱着世俗的眼光去看待PK对我的追求，逢场作戏。
是的，我出墙了。在封印走后，尽管我还背着他的名字。我坦然所有人对我的偏见，所有人都认为我对我爱PK是有企图的，因为我只能闪烁在他的光芒之下，尽管是他对我形影不离的追求。后来这场糖衣炮弹的战争不再是我、封印、我爱PK我们三人之间的战争的时候，我出墙了。
守城对一个强大的行会来讲，只是大家在皇宫聚会的时间。
那天，我也去参加守城。当我爱PK喊我老婆的时候，我就跟出墙划上了等号。我们成了大家调侃解闷的话题，最后我和他朋友之间的语言攻击变成了一场伤害，这场聚会不欢而散。
我离开了那个行会，但我没有想到我爱PK也退了会。
【泥鳅告诉你妈声 我要娶她】
我把我的宝宝称作泥鳅，因为它的两只触角看起来更象泥鳅。
我对泥鳅招之即来挥之即去，但它却是这个世界里最忠实于我的。很多时候，我站在海边对它说心里话。有时也会用我那只有三音的嗓子对着它唱：来呀来呀给你看看我的内心世界/……/oh 一起欢乐吧 /baby 一起欢乐吧
当我爱PK对我展开攻势的时候，我身边除了泥鳅以外又多了个他。他和宝宝一样跟我形影不离。
我在矿区挂机挖矿。他每天都跑到矿区去找我，并要我不用上线，他拿着锄头陪我挖矿聊天。正巧扬也挂机挖矿，在外挂上看到他的黄字喊话。密了PK问他在哪，干嘛呢。他嬉笑着告诉扬，陪缺氧挖矿呢。并告诉扬，我还没这么追过女孩子呢，别给我说出去啊，多丢人。
他总是砍着我的宝宝自言自语。有天在沙仓库，我把宝宝停在那，去垫刀。他在沙仓库自己砍着宝宝说着求婚台词。正巧扬去仓库。进门看见他自言自语的说着，扬哈哈大笑。他说，靠，真丢人，让你看着了，别给我说出去啊。
他不把我放在眼里，更不把我身上的名字放在眼里。他给我定位就象件装备一样，我就应该属于他的，我就是他的。我的一句不可能说了成千上万次，总会被他的一句：别急着拒绝我，给我时间，我会证明给你看。弹回。
就象一个好猎手在乎的是猎捕的过程而不是结果，他对我的追求花样百出。诚然和他在一起是快乐的，他的乐观感染着我。我臣服于他那经典的求婚台词：泥鳅告诉你妈声 我要娶她。泥鳅，帮帮忙，让你妈嫁给我吧。
从一开始他就叫我老婆，我不应声，他就会说，你就当没看见不就行了，我叫我的。
有天他说，老婆，我们去封魔啊。
我敏感的问，去那干嘛？有人结婚吗？
呵呵，不是叫你去离婚，你喜欢带着他的名字就带着吧，一个游戏，无所谓的。
我没说要离婚。
我们去玩，你道士不是在那挂机呢嘛？
我不去结婚啊，我可没答应嫁给你。
怎么地，不结演习一下还不行啊？
外一你来个逼婚呢？
去了封魔。这个让人欢喜让人忧的地方。月老还是那样神态自若的盘坐在那里，他只会把红线递到你的手中，至于怎么系，怎么系得紧紧的，怎么系成一生的结，仿佛全然不是他的责任。而我们这些世俗的男女，只为了急急的接过那根红线，而忘了向月老讨教系这个结的方法。
肚兜说过，谁的生命里有谁打马走过，谁又能禁得起岁月的折腾。
触景生情的想起我两次失败的婚姻。我没同意嫁给他。其实，一路上他已经叫好了朋友来参加婚礼。看出来他很失望的样子，我心里也很难过。朋友们给他臭骂了一顿，说他没事瞎折腾。我不知道怎么安慰他。我们安静的站着。
“没事，我不说了嘛，演习结婚”
我展开人物栏，看到他拿掉了求婚戒子。突然想起七月十五是鬼节，但忘了应该是农历的。我找不到理由来安慰他，只想先拖过今天这尴尬场面再说。
“如果你真想娶我，那就15号吧”
“为什么15号？等不及”
“15号是鬼节”
“不好，10号行不，老婆”
“好吧，不能再讨价还价了”
“8号吧，8号多吉利”
“去你的，就10号”
他象个小孩一样，砍着泥鳅说，哈哈，儿子，你妈要嫁给我了。
我只是不能确定，不能确定他为什么非要娶我，不能确定我的闪光点在哪。不能确定封印离开后还会不会回来，尽管一切已成伤害。更不能确定我和他之间除了那些能表现年龄和世故的唇枪舌战之外，还有什么能够说明我们还有激情的理由。
磨擦仍未起电。我们剑拔弓弩的对峙着，各自心怀鬼胎。他不甘，我不信。
终于没有等到10号。攻城事情发生那天是6号，我站在安全区一言不发哭了个够。然后对PK说，走，我们去结婚。他反到平静起来，他说，如果你是赌气就算了吧。我说，不是，我和不相干的人赌什么气，犯不上的事儿。他说，那就8号吧，我们订的不是8号吗？
我不得不臣服于他。那样的气氛下他仍旧不忘与我调侃。之前我们约定是10号，他非要说是8号。他在旁边愤愤的骂着，妈的！让我老婆受这么大委屈，心疼死了。我不得不去想，初一会过去，十五会如约而来。他跟我一起退了会，不得不让我重新给他定位。我们仅仅是为了征服对方吗？
我说，你去不去？
他逼婚没成，反到被我逼了婚。那天攻城结束，扬、烟、坏小子和我们一起来到封魔。他取了好几块金砖去白日门拆成了条，并交易给我几块，让我给人家发红包用。然后又换成了金币，在结婚礼堂的地上摆了颗金灿灿的心。站在心的中间，我突然有点受宠若惊。
【其实，我们】
都是定数，一经上帝之手的点拔，我们便在劫难逃。
那份受宠若惊，它源于我们都没有想过要认真，他只是取他所需，我似乎有点骑虎难下的意思。但我必须承认第一次被人这么隆重的娶回家。我不去想那是他面子上的事。苍月的海边，我对泥鳅嘶哑的唱着：暴露了内幕真相/消极的放弃抵抗/你可以给些温暖也可以给个悲伤
继而婚后快乐的生活，把那份受庞若惊不断的扩大成一个幸福的泡沫。我还是故作的矜持，不敢轻易的去触碰那个泡沫。我对他给我的宠爱照单全收，不肯回敬半分。
土城的安全区又多了一对晒太阳的身影。有人喊他出去玩的时候，他总会说，不去，陪老婆呢。我满脸的幸福换来众多美眉羡慕的目光。我就甩动着火红的羽裳，围着他转来转去。
每晚他都带着我和他的兄弟去打装备。等刷的时候，大家就站在幻境七聊天。有时候狂战和屠龙他们联合起来打他自己。我站旁边看着。他就会说，老婆，毒他们。然后屠龙他们就会追得我满幻七瞎跑，他在后面追他们。
在幻九由于怪太多，他一遍遍的来回引着，却不肯要我动一下手。还不断的提醒我照顾好自己。旁人大喊，叫道士去毒啊，你就知道心疼你老婆。谁都看得出来。我详装不知的享受着这宠爱。他迂回的身影在我身边闪过时我会幸福的听到，老婆。我乖巧的回应他，嗯。
天生懒散，犹如土城外的慢慢爬行的虫子。每每装备暴出的那一刻，象与我无关一样，除非它正好暴在我脚下，否则我会稳如泰山动也不肯动一下，除了别人不要的太阳水和金币。
有时他会埋怨我笨，爆出东西不知道上去抢，打架不知道还手……
没等他数落完，我就会抢答：就这样，你要不要？
我还是跟不上他匆忙的脚步，我还是在他耀眼的光芒下睁不开眼睛。
他的兄弟逆天家族，几个简单可爱的孩子。接触几回弄得我直迷糊，分不清谁和谁。屠龙话很少。狂战送了我个绰号，八婆。我当仁不让的管他叫13弟。唯有龙之吻嘴巴总是甜甜的叫我嫂子，聊天的时候总喜欢在深夜给我讲鬼的故事，几次被他吓得下线之后我开始管他叫龙之手镯。
和许多有家族的人一样，我们在一起快乐的生活着。
我还是象只不肯破壳而出的小鸡，小心翼翼躲在壳里享受着他给我百般的宠爱。
每每忙碌结束之后，我们在安全区呆着，我就和他兄弟们打嘴架。他就会拽上我去魔龙城，仓库后面有个梯子，梯子下面就是我们说悄悄话的地方。无所顾及的话题，毫无遮挡的行为表现，我们的生活，我们的快乐。但，那不能代表我们，不过是两个灵魂相遇、相知、相守的一场旅程罢了。我时常这样告诫自己，也不问明天。
灵魂的幸福归灵魂，哪怕最后是犯了错，也是灵魂犯的错。
这天和往常一样，在幻境七玩耍。他们都显得很沉闷，在幻境七都站着一言不发。后来开始打架，但气氛明显不对，不象平时那种打闹，我也就没参与。在一旁站着和扬，表哥聊天。我切换了窗口打开音乐听，切换回来时他已经下线。我下线上线，没有蓝字提示，密了下也是无法查找。
听着音乐站在幻七等了一个半小时之后，我还是没有等到那行蓝字提示。于是和表哥在幻七打怪，又一个小时过去了，依然没有蓝字的提示。后来表哥说，这屠龙碎的，靠。我问，怎么了？表哥告诉我他们屠龙碎了，没看着在幻七跟疯了一样的打架嘛，都郁闷呢。
我心想，又不是我给你弄碎的，凭什么下了也不告诉我一声，害得我傻等。
第二天，他的徒弟要我带她去练级。没有告诉他就去了幻境三。小丫头发现了我不对的地方，一个劲的问我，姐姐怎么了，怎么不理我师付了啊？好几次血量都见了底，无心再带她升级，去了沙武器站着发呆。他找到我的时候，我只是一言不发。
他开始用野蛮撞墙自杀悔过。这时坏小子走了过来，他说，来，我帮你。看他躺在了地上，我赶忙踩在他身上。他退出上线又跑到沙武器，继续跟我道歉，最后赌气的说，你要是再这样，那我干脆不玩传奇了。
转身取了垫好的刀，狠狠的冲着他砍了下去。当木剑在他身上不疼不痒的划过，我听他说，对不起，我错了，虽然不知道哪错了，但我肯定错了，原谅我吧。
我象个无理取闹的孩子一样，无法收场。听郑钧唱着：也许你不曾/想到我的心会疼……
没有再提及任何，我把话题岔了过去。随他回了土城。年龄不许我们去打破这个幸福的泡沫，它也只能是泡沫幸福。因为这场人生里可以轻易的开始、结束任何。怕只怕投入的人能够完美的投入，却不能恰到好处的置身事外。
20天的幸福生活之后，把灵魂留在这个世界，我回家休假。
一个月之后，当我再回到传奇，变得很想念。很想念那份短暂的快乐。而他已经离开，原因不详，下落不明。只遗留给我一个空空的行会，虽然我还和他在一起。有些近乎疯狂的开始在行会公告留言给他，维哥哥……
半个月过去了，鬼哥每次遇到我就告诉我，PK已经不玩了。扬说，屠龙说他在玩大话西游。终于再遇到鬼哥的时候，他又说，PK号已经送人了。这天是九月六号，我决定七号如果再等不到他上来，我就去离婚。
因为好多人都在问我，PK怎么不玩了？我除了说，我不知道。就是听林忆莲唱着：
遗憾我变得小心翼翼/关于你的话题尽量回避/但难免有人好奇/关心起我和你/怕唤起记忆一概回应/心想好的一句/it wasn\‘t meant to be
我真的什么也不知道。
【Right here waiting】
谁的手在天空扬起烟火，而烟花落后，一切都不着痕迹？！
真的希望时间在六号这天停止不前，因为我不能确定到了七号我会不会去离婚。六号这晚，他回来了。就这么轻易的解决了我的难题，依然带着太阳般的光芒还有对我的想念，让我眩晕。
他拽着我去了魔龙城。好多关于快乐的记忆如潮水般涌现出来，我变得很沉默。
是的，我什么也不知道。除了这个世界给予我们的一切。而这不正是我们所希望的简单快乐吗？这次离别之后，我们竟变得如此贪婪。因为太多的雷同让我们无力，这个世界我们除了坚定的记住对方的名字以外，只能在心里刻画对方的音容笑貌。
我们开始涉及对方这个星球以外的领域。我们开始期望对方能为自己作出超越年龄的举动。然而终是不能，我们只能在这个世界里为了对方跋山涉水，赴汤蹈火。越是接近越是疏离。
一场剑拔弓弩的爱情，淡定和坦然都是对方致命的地方。只是还不舍刺中对方而已。
不然那天在魔龙城哥哥怎会说，你对我少了激情。
这片玛法大陆对他来说已经失去了最原始的兴趣，没了可以再去挑战的地方。他每天除了在公告里给我留言，就是等待我的留言。我的灵魂逐渐失去了生气。君生我未生，我生君已老。
我最终成了他掌心的糖果，包着再华美的外衣也抵挡不住温度将它慢慢融化。
随着我们双双第二次被盗号光顾，又是差了两天。和我们第一次被光顾一样。随着我们那个幸福泡沫扩大到这个世界以外。我们自顾的快乐着，任由那两个灵魂自生自灭。
然而没有了灵魂的我们是否就能真正的快乐？！纵然是我们超越了千山万水，也不能超越对方致命的伤，不能作到视而不见。最后，我们只能无助的望着，直到上帝喊停。
所有的回忆都有个原点，而我们的回忆原点在那片玛法大陆，那个没有飞机，没有火车，没有客车，没有电话，没有视频，没有语音，只有随机传送卷，能给我们足够的安全感，能够随时知道对方在哪的地方。
繁华落尽，谁陪谁看细水长流？
也许某天，苍月的海边有个灵魂牵着宝宝会这样唱着：别让我一个人醉/别让我一个人守
也许某天，土城的安全区又会有个幸福的女人回味着她听到的经典求婚台词，但那一定不再是我。
也许再没有也许。
结束语：没有什么是最后的，可最后我们都要离开的。
