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投向分裂的怀抱
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投向分裂的怀抱
记得第一次和他见面，是在传奇的盟重省，呃！~仔细想想，似乎是很久以前的事了，应该有3年了吧。我们总是要过了很多年，走过很远，再回头，才明白自己的爱情曾经在哪里，又是如何的，不能再找到它。
20岁以后开始明白，原来成长是一件这么痛苦的事情，那时侯。我总是想，我什么时候能够有钱，什么时候能够出走。。
然后有一天，我离开。。。。。
我在盟重省里追着他跑，他穿着法师的衣服，（我觉得是最落魄最象叫花子的衣服，）我越追他越跑。
“你跑什么啊？怕我啊”？
“你追我干什么”？
“我迷路了。我是问路的”
“早说嘛，我还以为你要杀我呢”
“呵呵”
“呵呵”
很简单的谈话也就是这样开始，偶尔他会发个信息过来问好，有时候会在QQ里给我留言，那时我还在上大学，多的是大把大把的时间，生活里除了看书就是上网，我的思想并不和我的年龄匹配。我是个不相信爱情的人，可是我会接受它。就像感情来的时候，那样的疾速，似空中一道闪电，一击毙命。渐渐得我们有了深入的对谈。
“还记得第一次和女孩子**的情形吗”？
“记得”
“印象中最深的是”？
“她的眼泪划过我的手心，很耻辱，我有个念头想杀了她”
“后来呢”？
“我叫她滚，如果再和她**，我便会轻视我自己”
很快，我知道了他快而立之年，在西南的城市有一份收入不高的工作，喜欢打传奇，还有，他给我的信息：他是独身。
我告诉他我想去看他，他说好，就这样，很简单，一个小小的旅行袋，我便坐上了火车，不假思索。列车经过一个又一个陌生的城镇，夜晚可以看见窗外依稀的灯火。想起我们曾经的一次谈话。“如果明天是世界末日，你会做什么”？
“我会找一个陌生的人，一起相拥到天明”
“那我是不是陌生人”？
“不，你不是”。
火车的终点站停靠在云南，我知道他会开车来接我再北上四川，下火车的时候已经是下午三点，直到凌晨2点我们才赶到他的城市，我已经是筋疲力尽，一路上，我们都没有说什么话。差不多3点，我才在酒店安顿下来，他帮我打点好一切，叮嘱我锁好门，早点休息，然后便离开了。我微笑。
那时正好是国庆节长假的日子，7天的假期我拖了10多天，那是一段很轻松惬意的日子，最开心的是他带我去吃汉堡包，后来他告诉我他是看我吃汉堡包那鬼一样的吃相才爱上我的。
过马路的时候他牵着我的手，给我买一个棒棒糖或者冰激凌便会雀跃地跳到他身边，以为这样就可以一直相拥到老，就是这样青涩的爱情。恕不知道时间的那一头，爱情早已经被摧毁得灰飞湮灭。生命变成一场背负着汹涌**和犯罪感的漫无尽期的放逐。
临走的前一天，我们去网吧打传奇，中途有个女人过来找她，没听懂他们说了些什么，那个女人打量了我一眼，便离开了，他没告诉我那个女人是谁，我自然也没有问。我是个不喜欢解释的人。
深夜的火车站，我2点的车离开，他把头埋在我怀里，什么都说不出口，我只是轻轻抚摩着他的脊背，一样也无言。空气中小声的飘荡着王菲的音乐“恨不得你是一只蝴蝶，来得快也去的快”
火车缓缓地开动了，我躲在车窗后，看到了他转身而去的泪水，我想，这已经足够了。在漂泊的路上，始终无法停留下来，要一直地往前走，往前走，不管有多么的厌倦和疲惫。未来并不在我们的掌握之中，所以我们只能选择遗忘或者记忆。
回家的途中，迷糊得躺在狭小，空气污浊的车厢内，昏昏欲睡，我似乎听到他在对我说：
“我是这样的不舍得。
我什么都不能做”。
回到家接连3天，都没有他的消息，我亦找不到他人，我知道他的失踪一定有原因，我试图让自己平静下来。除了等待他的消息，我并无其他选择，我知道他会再来找我。
第四天的深夜，我早已睡下，不记得是什么时间，电话响了起来，“是我，对不起，你相信我吗？”听得出他的声音，似乎已经很多天没有好好休息了。
“恩”
“你不要说话，听我说 ，你要听仔细了，我结婚都已经很多年了，刚有了一个小孩，就在你来的第三天，我的婚姻是父母安排的，和她没什么感情基础，那天你已经在网吧见过她了，对吗？我的朋友告诉我，和你是不会有结果的。我本来发誓不再来找你，可是我想你，疯狂的想你”。
“我明白”。很淡的口气，他期待着我会骂他或者有什么过激的反应，都没有。我也告诉他，我很小的时候父母就离异了，我父亲经常在深夜带不同的女人回家，在我面前毫不避讳，母亲常常哭，我不明白为什么，亦不过问。他们经常打架，吵嘴。印象里，全家从来没坐在一桌吃过一顿年夜饭，或者一起上公园，从来就没有。我的童年就是这样过来的。
他没有说话，我猜想他也许并不明白我在说什么。沉默了一阵，我要他赶快去好好睡个觉，等明天再给他电话。
我又再继续睡下，想起一些事情。来到他的城市的第三天，那天晚上，他留了下来，没有走，房间很黑，他紧紧地抱着我，我感觉到他的手冰凉，我有点害怕，闭上着的眼睛不晓得为什么又睁开了，黑暗中他也看着我，于是就这样轻易地，坠落在一个男人的手心。
故事就这样的讽刺，直到他今天对我说起，他刚有了小孩不久，就在我来的第三天， “第三天”，我重复的念着，一个女人在产房绝望地吼叫，而她的丈夫那晚就躺在我的身边。
我又回到了学校的生活当中，校园的模式并不适合我，我经常逃课，把自己关在房间上网，那时候传奇还不能结婚，如果那时有，我们也许会做那么一次。我将自己变得很忙，忙得没有时间去思考。每天都可以接到他的电话，想念他的时候就写一封信。电话里他的口气明显的沮丧，但从不表达。也许他心里清楚我最终不会和他在一起。****，似高手过招，不动声色，游戏规则非常之残酷，结局两败俱伤。我们并排站在宿命掌心下，是两颗安静而无知的棋子，一盘被操纵的棋局，而棋子是不容许有任何怨言的。
快到圣诞节的时候，我发现自己怀孕了，而他再一次失踪，我甚至没有来得及告诉他。
他承认自己的自私和软弱，因此不愿意给我虚伪的信仰。他告诉我他也许离不了婚，生命并不是为所欲为，有时候我们的承担要大于接受。我们明白对方内心的痛苦，却无法拥抱，互相取得抚慰，甚至不能用语言来沟通，就是这样封闭而压抑的感情。我们相爱，不可分割。彼此信任，如同血脉贯通。我们懂得，一眼就看到彼此的心底。互相怜悯，却并不宽容。伤害对方，斩钉截铁，不留余地。
差不多快一个月，他没有打过电话来，我不知道原因，我也没有去找他。如果他真的想找我，根本无须借口，既然他消失，我也不去打扰。
我独自去了医院，解决好自己的问题。如果我现在有很多钱，也许我会把他生下来，然后带着BABY离开，独自生活，可惜我没有钱。躺在手术台上的时候，痛得以为自己会死掉。我希望他对我说结婚，把孩子生下来，可是他做不了任何的决定，我知道，他已经厌倦了这样的生活。他的手，是温暖的，也是残忍的，他如何能让我堕入这样的耻辱和痛苦里面。
女人的生命如花，要死去在采摘她的手心里，才是幸福，而我，还那么得年轻，还在孤单的守望中坚持。
从我回到家开始，他的妻子便一直打电话来骚扰。唇齿相讥，恶语交加。每次挂完电话，我总是微笑。我发现我真的老了，不论在我开心或是不开心的时候，我所剩下的都只有微笑。说句实话，我很讨厌她，甚至恨她，但是我也同情她。我想，我不能原谅她对我的做法，但是，我必须理解她的行为。必须理解。人性的复杂和脆弱发挥到及至，自私，宽容，深情，嫉妒，混乱而无助地交织在一起，无法分辨。
很艰难的一段日子，对于恐惧和压力我神情冷淡，心里却一刻也不曾停止，告诉自己一定要挺住，挺住，再挺住。作为一个女孩，我知道自己与别人不同，我在做一个与生活冒险的游戏。生活要我付出的代价，会比我想象中更多。一再的感觉无路可走，所以一再的前行。
圣诞节的那天，记得是很冷的天气，天空阴霾。我把自己打扮得很漂亮，也许没有人欣赏，那么就自我陶醉。外面很大的风，我蜷缩着独自坐在路边，看着涌动的人群，忽然很希望有个男人可以把我带走，可是又有谁可以承担我如此承重的灵魂。我盼望着他出现在我身后，抱住我，对我说“我来了”，睁开双眼，原来这座城市竟是一座空城。
晚饭的时候，我只是大口的喝冰水，给自己买了一个冰激凌。忽然，真的很想他。我去了网吧，上了传奇，希望可以找到他，在如此盛大的节日里，传奇里还是挤满了寂寞的孤身男女，互相吐露着衷肠，而我却什么都没做，盯着闪动的屏幕，我知道这样被动的举动注定会让自己失望。凌晨一点，杳无音讯。我走出网吧，外面突然下起了很大的雪，我沿着马路一路走回家，听着鞋踩在雪里咯吱咯吱的声音，大街上人已经不多，只有电话亭外还站着很多的人在排队，我微笑，他们的确是幸福的。而我，在这个时候，却找不到可以聊天的人。我也可以打个电话给他，可是我知道自己不会去打，就是这样得恨自己，就是这样得委屈自己，作践自己。
除了顺服命运，我们一无所知。我们所做的一切，得不到任何救赎。
南方的一月，很冷也很潮湿，终日下着小雨，学校很快要放假，我在准备着最后的期末考试。他又再次出现，我并无惊讶，仿佛习以为常。电话那头很久，我们都没有说话。我挂掉了电话。
成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实，而我们一直欠缺耐心。
第二天，他再次打来了电话“我失业了，你知道吗？而小孩还在吃奶，我妻子把我们的事告诉了我的父母，我母亲把你写给我的信全部撕碎，是当着我的面，冲进厕所，她说我们是不会有结果的”。电话那头，我听到他哽咽的声音。
“那你就有权利失踪对吗？如果我象你的妻子一样，我保证要闹得天下大乱”。
“她找过你”？
“不说这些了，你听我说，你一定要相信我，我们会在一起的，等我长大好吗？等我毕业了，我去你的城市工作，我们天天都可以在一起，你天天给我买汉堡包吃，我可喜欢吃了”。
“恩”他在那头笑了笑，男人脆弱的时候就像个大孩子。
经历过诸多人性的苍凉和命运的多劫，已不再需要倾心地付出去探知未来的结局。我知道，我最终是会长大的，疼痛会过去的。
我的心是这样酸涩煎熬。因着这幸福，以及幸福的短暂。“我们一定会在一起的”，说这句话的时候，我连说服自己都做不到，我知道自己在做着一件比一生都更为无望的事情。我觉得自己有些变老，不再信任任何人的感情，并开始遗忘一些事。哀而不伤，心存眷恋，人就是这样开始变老的。
我们不是没有替对方付出代价，这些代价不是常人可以想象的，因我们就是在做着别人难以想象的事情。
所有的不舍都是因爱而生。若我们无爱，便会获得云淡风清。只是这无爱，总是要经历诸多磨难割舍，才会让情转薄转淡，直至寂静。
我们的电话渐渐少了起来，这与想念无关，仿佛一个人，有话要说，又很慎重，反而觉得怎么都很不妥当起来。况且寂寞是很难用语言去表达的，注定要用一生去承担，无人能懂。
情人节的时候，他寄给了我巧克力与一本光碟，是他们本土的一个笑星的相声表演，他说希望我开心。可惜的是，我没有收到，不知道原因。我突然有了很不好的预感。
我们所做的一切都是捕捉的风，手里注定一无所有。没有什么东西能够因为不舍而获得怜悯，所以我放开手。
有将近一个星期的时间，没有和他联系，那夜，朋友请吃火锅，我喝了点酒，回家的路上，伸手摸见口袋里的几枚硬币，我走进了电话亭。他生病了，躺在沙发上，他什么也没说，妻子正在旁边给他喂药，我说“好好休息吧，我挂了”。
每一个离开的决定都是因为失望。
那是我给他的最后一次电话，他打过几个电话来找我，我挂断了，那熟悉的电话号码，我曾经是等待过的，现在既然已过期，我便不会再接受。有一天凌晨，他发来短信，什么也没说，只是叫唤我的名字。我想我是能够明白的。
善良的人，在一起并不能保证幸福。每一个人都是在各自孤独着。无法靠近。分离的时候，甚至都未曾说声再见。
很多人爱过我们，我们离开他们，这是我们为之付出的代价，想来也是甘愿。没有人可以同时在生活里谋求自由和安全。那是不可能的。
刚分开的一段时间，我没有再去碰传奇，我想我需要重新调整自己，想想已经很久没有去旅行，从床底下拿出旅行箱，自始自终，陪伴我的也只有它。
我买了机票，飞到广西，从广西再出境去柬埔寨，越南和尼泊尔。家里人的担心是必然，而我。就是这样的固执，这样的一意孤行。
从一个陌生的无名小镇到另一个，通常要坐20多个小时的便车，到达的时候，很多情况下已经是深夜，早上5点就要起床。劳累是可想而知。喜欢在夜晚看远处黝黑山谷的点点灯火，高山上寒冷的湖泊，还有那里人脸上质朴的笑容。
就那样，在很长一段时间里，我没有任何话，可以对别人说。我丧失了声音。大段大段的叙述，都只是在心里发生。有时候。一个男人离我近在咫尺。即使我们相爱，也得不到倾诉。人的孤独。就是如此。
忽然喜欢上这个地方，所以一直没有离开。在脱离中国的这片土地上。我依然在沉默的行走。5月的第一天，是我的生日。像往常一样，我照旧去了网吧。寂寞。在网上我碰见了他。
――你为什么离开，你要什么代价？是我的灵魂吗？
――不，你的灵魂早已是我的囊中之物，我叫一声，它便会过来。
――那你要的是什么。
――你的余生，你的时间，你的一切回忆。
――你即使的到也不会珍惜。
――这个不需要你管。
说完，我下线。很多人物，似乎是无心地爱过了。又无心地离别了。独自剥开衣服仔细体味的时候，才发现胸口的那道创痕，原来深及心脏。只是劫后余生罢了。在那一刻，才知道自己的心有多么疲累，只想安静。
紧接着，我回家。想着离开家已经3个多月了。
他是我生命里第一个男人，我最终选择背叛和逃离。我们对彼此的生命怀有歉疚和贪婪之心，他对我的爱与封闭，使我没有学会与其他男子妥当相处的方式。我要原谅他，并忘记这一切。我想，我只是有一些失望。
之后，我知道自己无能为力，于是一切惊惧也不复存在。我亦开始不再计较无关的人的感情，不再有分明的爱与恨。
我很快得长大，变成一个桀骜不驯的女子。
毕业后，我做了自由职业者，接国外或国内的文件，图纸以及资料回家翻译，偶而写些文章，赚取稿费。时间由自己支配，非常充分。大半年的时间依然用来旅行。每到一个地方，便寄去给他一张明信片。没有只字片言，没有我的地址和姓名。只是一张空空的明信片。
在路途上，想起爱情来，觉得最好的爱情，只是两个人做个伴。不要束缚，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。
传奇我一直没有放弃，很多人极力劝我卖掉，我亦不怪他们，他们只是不知道真相。
若是有可能，很多事情我们一定要用所能有的，竭尽全力的能力来记得它。因为很多事情，我们慢慢得，慢慢得，就会变得不记得。相信我。
偶尔想起和他告别的那天，火车开动的那一刹那，我说“等着我，我会回来”，转过身，眼泪在眼眶里灼烧，却掉不下来。心里明白，这一分别，也许这一生都不会再见。讽刺的诺言。
我觉得我淡忘了很多事情，他应该也如此，我们开始有了偶尔的联系，不知道为什么，在那样爱的时候，却不肯妥协去打一个电话。人有时候就是这样的矛盾。
电话那头，可以听见他3岁的女儿亲热的叫他爸爸，他把话筒放到她嘴巴边，说“来，叫阿姨”。小女孩很腼腆，一个劲的在那边撒娇。感受着这一切，无限的辛酸与温暖。很是复杂。
我笑笑，想生个孩子，想老得快一点，想有个人能在一起。忽然那一刻，我的眼角涌出泪水。
20岁以后，也许会轻易喜欢一个人，但不会去爱。不相信爱情，但相信有一个人他就等在那里，只是不知道他会何时何地出现，总是这样快乐而孤独的等待着，也许这样就可以过一生。或许等待就是爱情本身。
现在，我总是习惯抬头看天，却终于能够无言，一切都在宿命的掌心中得到了平息。。。。
圣诞节又快到了，天气爽朗。寂寞。写下这篇文章，纪念3年前的那个圣诞节。下着大雪。我在网吧里玩着传奇。你们呢？今年的圣诞你们会做什么？？？？？
逍遥顺子
（12区天山）
记得第一次和他见面，是在传奇的盟重省，呃！~仔细想想，似乎是很久以前的事了，应该有3年了吧。我们总是要过了很多年，走过很远，再回头，才明白自己的爱情曾经在哪里，又是如何的，不能再找到它。
20岁以后开始明白，原来成长是一件这么痛苦的事情，那时侯。我总是想，我什么时候能够有钱，什么时候能够出走。。
然后有一天，我离开。。。。。
我在盟重省里追着他跑，他穿着法师的衣服，（我觉得是最落魄最象叫花子的衣服，）我越追他越跑。
“你跑什么啊？怕我啊”？
“你追我干什么”？
“我迷路了。我是问路的”
“早说嘛，我还以为你要杀我呢”
“呵呵”
“呵呵”
很简单的谈话也就是这样开始，偶尔他会发个信息过来问好，有时候会在QQ里给我留言，那时我还在上大学，多的是大把大把的时间，生活里除了看书就是上网，我的思想并不和我的年龄匹配。我是个不相信爱情的人，可是我会接受它。就像感情来的时候，那样的疾速，似空中一道闪电，一击毙命。渐渐得我们有了深入的对谈。
“还记得第一次和女孩子**的情形吗”？
“记得”
“印象中最深的是”？
“她的眼泪划过我的手心，很耻辱，我有个念头想杀了她”
“后来呢”？
“我叫她滚，如果再和她**，我便会轻视我自己”
很快，我知道了他快而立之年，在西南的城市有一份收入不高的工作，喜欢打传奇，还有，他给我的信息：他是独身。
我告诉他我想去看他，他说好，就这样，很简单，一个小小的旅行袋，我便坐上了火车，不假思索。列车经过一个又一个陌生的城镇，夜晚可以看见窗外依稀的灯火。想起我们曾经的一次谈话。“如果明天是世界末日，你会做什么”？
“我会找一个陌生的人，一起相拥到天明”
“那我是不是陌生人”？
“不，你不是”。
火车的终点站停靠在云南，我知道他会开车来接我再北上四川，下火车的时候已经是下午三点，直到凌晨2点我们才赶到他的城市，我已经是筋疲力尽，一路上，我们都没有说什么话。差不多3点，我才在酒店安顿下来，他帮我打点好一切，叮嘱我锁好门，早点休息，然后便离开了。我微笑。
那时正好是国庆节长假的日子，7天的假期我拖了10多天，那是一段很轻松惬意的日子，最开心的是他带我去吃汉堡包，后来他告诉我他是看我吃汉堡包那鬼一样的吃相才爱上我的。
过马路的时候他牵着我的手，给我买一个棒棒糖或者冰激凌便会雀跃地跳到他身边，以为这样就可以一直相拥到老，就是这样青涩的爱情。恕不知道时间的那一头，爱情早已经被摧毁得灰飞湮灭。生命变成一场背负着汹涌**和犯罪感的漫无尽期的放逐。
临走的前一天，我们去网吧打传奇，中途有个女人过来找她，没听懂他们说了些什么，那个女人打量了我一眼，便离开了，他没告诉我那个女人是谁，我自然也没有问。我是个不喜欢解释的人。
深夜的火车站，我2点的车离开，他把头埋在我怀里，什么都说不出口，我只是轻轻抚摩着他的脊背，一样也无言。空气中小声的飘荡着王菲的音乐“恨不得你是一只蝴蝶，来得快也去的快”
火车缓缓地开动了，我躲在车窗后，看到了他转身而去的泪水，我想，这已经足够了。在漂泊的路上，始终无法停留下来，要一直地往前走，往前走，不管有多么的厌倦和疲惫。未来并不在我们的掌握之中，所以我们只能选择遗忘或者记忆。
回家的途中，迷糊得躺在狭小，空气污浊的车厢内，昏昏欲睡，我似乎听到他在对我说：
“我是这样的不舍得。
我什么都不能做”。
回到家接连3天，都没有他的消息，我亦找不到他人，我知道他的失踪一定有原因，我试图让自己平静下来。除了等待他的消息，我并无其他选择，我知道他会再来找我。
第四天的深夜，我早已睡下，不记得是什么时间，电话响了起来，“是我，对不起，你相信我吗？”听得出他的声音，似乎已经很多天没有好好休息了。
“恩”
“你不要说话，听我说 ，你要听仔细了，我结婚都已经很多年了，刚有了一个小孩，就在你来的第三天，我的婚姻是父母安排的，和她没什么感情基础，那天你已经在网吧见过她了，对吗？我的朋友告诉我，和你是不会有结果的。我本来发誓不再来找你，可是我想你，疯狂的想你”。
“我明白”。很淡的口气，他期待着我会骂他或者有什么过激的反应，都没有。我也告诉他，我很小的时候父母就离异了，我父亲经常在深夜带不同的女人回家，在我面前毫不避讳，母亲常常哭，我不明白为什么，亦不过问。他们经常打架，吵嘴。印象里，全家从来没坐在一桌吃过一顿年夜饭，或者一起上公园，从来就没有。我的童年就是这样过来的。
他没有说话，我猜想他也许并不明白我在说什么。沉默了一阵，我要他赶快去好好睡个觉，等明天再给他电话。
我又再继续睡下，想起一些事情。来到他的城市的第三天，那天晚上，他留了下来，没有走，房间很黑，他紧紧地抱着我，我感觉到他的手冰凉，我有点害怕，闭上着的眼睛不晓得为什么又睁开了，黑暗中他也看着我，于是就这样轻易地，坠落在一个男人的手心。
故事就这样的讽刺，直到他今天对我说起，他刚有了小孩不久，就在我来的第三天， “第三天”，我重复的念着，一个女人在产房绝望地吼叫，而她的丈夫那晚就躺在我的身边。
我又回到了学校的生活当中，校园的模式并不适合我，我经常逃课，把自己关在房间上网，那时候传奇还不能结婚，如果那时有，我们也许会做那么一次。我将自己变得很忙，忙得没有时间去思考。每天都可以接到他的电话，想念他的时候就写一封信。电话里他的口气明显的沮丧，但从不表达。也许他心里清楚我最终不会和他在一起。****，似高手过招，不动声色，游戏规则非常之残酷，结局两败俱伤。我们并排站在宿命掌心下，是两颗安静而无知的棋子，一盘被操纵的棋局，而棋子是不容许有任何怨言的。
快到圣诞节的时候，我发现自己怀孕了，而他再一次失踪，我甚至没有来得及告诉他。
他承认自己的自私和软弱，因此不愿意给我虚伪的信仰。他告诉我他也许离不了婚，生命并不是为所欲为，有时候我们的承担要大于接受。我们明白对方内心的痛苦，却无法拥抱，互相取得抚慰，甚至不能用语言来沟通，就是这样封闭而压抑的感情。我们相爱，不可分割。彼此信任，如同血脉贯通。我们懂得，一眼就看到彼此的心底。互相怜悯，却并不宽容。伤害对方，斩钉截铁，不留余地。
差不多快一个月，他没有打过电话来，我不知道原因，我也没有去找他。如果他真的想找我，根本无须借口，既然他消失，我也不去打扰。
我独自去了医院，解决好自己的问题。如果我现在有很多钱，也许我会把他生下来，然后带着BABY离开，独自生活，可惜我没有钱。躺在手术台上的时候，痛得以为自己会死掉。我希望他对我说结婚，把孩子生下来，可是他做不了任何的决定，我知道，他已经厌倦了这样的生活。他的手，是温暖的，也是残忍的，他如何能让我堕入这样的耻辱和痛苦里面。
女人的生命如花，要死去在采摘她的手心里，才是幸福，而我，还那么得年轻，还在孤单的守望中坚持。
从我回到家开始，他的妻子便一直打电话来骚扰。唇齿相讥，恶语交加。每次挂完电话，我总是微笑。我发现我真的老了，不论在我开心或是不开心的时候，我所剩下的都只有微笑。说句实话，我很讨厌她，甚至恨她，但是我也同情她。我想，我不能原谅她对我的做法，但是，我必须理解她的行为。必须理解。人性的复杂和脆弱发挥到及至，自私，宽容，深情，嫉妒，混乱而无助地交织在一起，无法分辨。
很艰难的一段日子，对于恐惧和压力我神情冷淡，心里却一刻也不曾停止，告诉自己一定要挺住，挺住，再挺住。作为一个女孩，我知道自己与别人不同，我在做一个与生活冒险的游戏。生活要我付出的代价，会比我想象中更多。一再的感觉无路可走，所以一再的前行。
圣诞节的那天，记得是很冷的天气，天空阴霾。我把自己打扮得很漂亮，也许没有人欣赏，那么就自我陶醉。外面很大的风，我蜷缩着独自坐在路边，看着涌动的人群，忽然很希望有个男人可以把我带走，可是又有谁可以承担我如此承重的灵魂。我盼望着他出现在我身后，抱住我，对我说“我来了”，睁开双眼，原来这座城市竟是一座空城。
晚饭的时候，我只是大口的喝冰水，给自己买了一个冰激凌。忽然，真的很想他。我去了网吧，上了传奇，希望可以找到他，在如此盛大的节日里，传奇里还是挤满了寂寞的孤身男女，互相吐露着衷肠，而我却什么都没做，盯着闪动的屏幕，我知道这样被动的举动注定会让自己失望。凌晨一点，杳无音讯。我走出网吧，外面突然下起了很大的雪，我沿着马路一路走回家，听着鞋踩在雪里咯吱咯吱的声音，大街上人已经不多，只有电话亭外还站着很多的人在排队，我微笑，他们的确是幸福的。而我，在这个时候，却找不到可以聊天的人。我也可以打个电话给他，可是我知道自己不会去打，就是这样得恨自己，就是这样得委屈自己，作践自己。
除了顺服命运，我们一无所知。我们所做的一切，得不到任何救赎。
南方的一月，很冷也很潮湿，终日下着小雨，学校很快要放假，我在准备着最后的期末考试。他又再次出现，我并无惊讶，仿佛习以为常。电话那头很久，我们都没有说话。我挂掉了电话。
成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实，而我们一直欠缺耐心。
第二天，他再次打来了电话“我失业了，你知道吗？而小孩还在吃奶，我妻子把我们的事告诉了我的父母，我母亲把你写给我的信全部撕碎，是当着我的面，冲进厕所，她说我们是不会有结果的”。电话那头，我听到他哽咽的声音。
“那你就有权利失踪对吗？如果我象你的妻子一样，我保证要闹得天下大乱”。
“她找过你”？
“不说这些了，你听我说，你一定要相信我，我们会在一起的，等我长大好吗？等我毕业了，我去你的城市工作，我们天天都可以在一起，你天天给我买汉堡包吃，我可喜欢吃了”。
“恩”他在那头笑了笑，男人脆弱的时候就像个大孩子。
经历过诸多人性的苍凉和命运的多劫，已不再需要倾心地付出去探知未来的结局。我知道，我最终是会长大的，疼痛会过去的。
我的心是这样酸涩煎熬。因着这幸福，以及幸福的短暂。“我们一定会在一起的”，说这句话的时候，我连说服自己都做不到，我知道自己在做着一件比一生都更为无望的事情。我觉得自己有些变老，不再信任任何人的感情，并开始遗忘一些事。哀而不伤，心存眷恋，人就是这样开始变老的。
我们不是没有替对方付出代价，这些代价不是常人可以想象的，因我们就是在做着别人难以想象的事情。
所有的不舍都是因爱而生。若我们无爱，便会获得云淡风清。只是这无爱，总是要经历诸多磨难割舍，才会让情转薄转淡，直至寂静。
我们的电话渐渐少了起来，这与想念无关，仿佛一个人，有话要说，又很慎重，反而觉得怎么都很不妥当起来。况且寂寞是很难用语言去表达的，注定要用一生去承担，无人能懂。
情人节的时候，他寄给了我巧克力与一本光碟，是他们本土的一个笑星的相声表演，他说希望我开心。可惜的是，我没有收到，不知道原因。我突然有了很不好的预感。
我们所做的一切都是捕捉的风，手里注定一无所有。没有什么东西能够因为不舍而获得怜悯，所以我放开手。
有将近一个星期的时间，没有和他联系，那夜，朋友请吃火锅，我喝了点酒，回家的路上，伸手摸见口袋里的几枚硬币，我走进了电话亭。他生病了，躺在沙发上，他什么也没说，妻子正在旁边给他喂药，我说“好好休息吧，我挂了”。
每一个离开的决定都是因为失望。
那是我给他的最后一次电话，他打过几个电话来找我，我挂断了，那熟悉的电话号码，我曾经是等待过的，现在既然已过期，我便不会再接受。有一天凌晨，他发来短信，什么也没说，只是叫唤我的名字。我想我是能够明白的。
善良的人，在一起并不能保证幸福。每一个人都是在各自孤独着。无法靠近。分离的时候，甚至都未曾说声再见。
很多人爱过我们，我们离开他们，这是我们为之付出的代价，想来也是甘愿。没有人可以同时在生活里谋求自由和安全。那是不可能的。
刚分开的一段时间，我没有再去碰传奇，我想我需要重新调整自己，想想已经很久没有去旅行，从床底下拿出旅行箱，自始自终，陪伴我的也只有它。
我买了机票，飞到广西，从广西再出境去柬埔寨，越南和尼泊尔。家里人的担心是必然，而我。就是这样的固执，这样的一意孤行。
从一个陌生的无名小镇到另一个，通常要坐20多个小时的便车，到达的时候，很多情况下已经是深夜，早上5点就要起床。劳累是可想而知。喜欢在夜晚看远处黝黑山谷的点点灯火，高山上寒冷的湖泊，还有那里人脸上质朴的笑容。
就那样，在很长一段时间里，我没有任何话，可以对别人说。我丧失了声音。大段大段的叙述，都只是在心里发生。有时候。一个男人离我近在咫尺。即使我们相爱，也得不到倾诉。人的孤独。就是如此。
忽然喜欢上这个地方，所以一直没有离开。在脱离中国的这片土地上。我依然在沉默的行走。5月的第一天，是我的生日。像往常一样，我照旧去了网吧。寂寞。在网上我碰见了他。
――你为什么离开，你要什么代价？是我的灵魂吗？
――不，你的灵魂早已是我的囊中之物，我叫一声，它便会过来。
――那你要的是什么。
――你的余生，你的时间，你的一切回忆。
――你即使的到也不会珍惜。
――这个不需要你管。
说完，我下线。很多人物，似乎是无心地爱过了。又无心地离别了。独自剥开衣服仔细体味的时候，才发现胸口的那道创痕，原来深及心脏。只是劫后余生罢了。在那一刻，才知道自己的心有多么疲累，只想安静。
紧接着，我回家。想着离开家已经3个多月了。
他是我生命里第一个男人，我最终选择背叛和逃离。我们对彼此的生命怀有歉疚和贪婪之心，他对我的爱与封闭，使我没有学会与其他男子妥当相处的方式。我要原谅他，并忘记这一切。我想，我只是有一些失望。
之后，我知道自己无能为力，于是一切惊惧也不复存在。我亦开始不再计较无关的人的感情，不再有分明的爱与恨。
我很快得长大，变成一个桀骜不驯的女子。
毕业后，我做了自由职业者，接国外或国内的文件，图纸以及资料回家翻译，偶而写些文章，赚取稿费。时间由自己支配，非常充分。大半年的时间依然用来旅行。每到一个地方，便寄去给他一张明信片。没有只字片言，没有我的地址和姓名。只是一张空空的明信片。
在路途上，想起爱情来，觉得最好的爱情，只是两个人做个伴。不要束缚，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。
传奇我一直没有放弃，很多人极力劝我卖掉，我亦不怪他们，他们只是不知道真相。
若是有可能，很多事情我们一定要用所能有的，竭尽全力的能力来记得它。因为很多事情，我们慢慢得，慢慢得，就会变得不记得。相信我。
偶尔想起和他告别的那天，火车开动的那一刹那，我说“等着我，我会回来”，转过身，眼泪在眼眶里灼烧，却掉不下来。心里明白，这一分别，也许这一生都不会再见。讽刺的诺言。
我觉得我淡忘了很多事情，他应该也如此，我们开始有了偶尔的联系，不知道为什么，在那样爱的时候，却不肯妥协去打一个电话。人有时候就是这样的矛盾。
电话那头，可以听见他3岁的女儿亲热的叫他爸爸，他把话筒放到她嘴巴边，说“来，叫阿姨”。小女孩很腼腆，一个劲的在那边撒娇。感受着这一切，无限的辛酸与温暖。很是复杂。
我笑笑，想生个孩子，想老得快一点，想有个人能在一起。忽然那一刻，我的眼角涌出泪水。
20岁以后，也许会轻易喜欢一个人，但不会去爱。不相信爱情，但相信有一个人他就等在那里，只是不知道他会何时何地出现，总是这样快乐而孤独的等待着，也许这样就可以过一生。或许等待就是爱情本身。
现在，我总是习惯抬头看天，却终于能够无言，一切都在宿命的掌心中得到了平息。。。。
圣诞节又快到了，天气爽朗。寂寞。写下这篇文章，纪念3年前的那个圣诞节。下着大雪。我在网吧里玩着传奇。你们呢？今年的圣诞你们会做什么？？？？？
逍遥顺子
（12区天山）
