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泪海（中）
作者：凤舞点点 本文获得：积分 >>注册成为17173作家
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此时已经是凌晨了，我关机睡觉。可是一躺下，眼泪就不争气的涌出来了。脑海里回想起他的每句话，回想起和他在传奇的每一天，心里有种被人撕裂的疼痛，。终于眼泪哭湿了枕头却还没有睡着。又起来上网，他还在，于是我就心平气和的跟他聊起来。我很想营造出一种和谐的聊天气氛，于是常不忘在聊天内容后加一个“：）”虽然我的脸上一直挂着泪。他说他相信网上的人，我说我从来就没有相信过网上的人，我把QQ上的朋友和传奇里的人是划分的很开的。记得他说了一句“你可真自私啊”。那是从认识他到现在，他唯一责备过我的一句话。可是我能怎么做呢，我只有“自私”一点他才会恨我，只有他恨我，我才可以快速把他遗忘。记得我们聊了很久，最后他要我删除他，我想他那时一定很恨我了，我听到这样的话心里真的很不好受，我告诉自己忍一忍就过了，可是我始终下不了手去删他。我一想到这次要是删了他，真的就是永远永远也见不到他了。我就说我以后自然会删了他，我想给自己一个心理缓冲的时间。
此后的日子，我每天脑海里想的都是他，我害怕夜晚，夜晚一个人的时候，我就会掉眼泪，我的心里就会有被撕裂的疼痛，我终于知道什么叫思念。我无数次的告诉自己网络是虚幻的，我自己的感情也是虚假的，然而我总会为了这“虚假”的感情伤心流泪。我告诉自己我可能是因为好奇才会爱上他的，只要过了一段时间我就不爱他了。
那段时间我偶尔也会在网上遇到他，每次上网，我都不忘在旁边准备一筒卷纸。每次我一看他在线，我都会主动和他聊天，我曾经一度很想告诉他我这段期间的心理，因为我一个人这么傻傻的难过实在很累，可是每次和他聊天都是我问一句，他答一句，真的让我很失望。于是我认为只有删了他，不再想他，才会减轻他对我的折磨。下了无数次的狠心，终于，我决定在9号把他给删了，因为我是在9号凌晨认识他的，在认识他以后的第三个月把他给删了，这样刚好有个完整的结束。
然而我始终没有把他删到黑名单，只删到陌生人，因为我知道，他是不会主动和我说话的。删他那天，我掉了很多的眼泪，我告诉自己这是最后一次为他掉眼泪了。那时是春节，每天不会一个人待在家里，我尽可能的出门去玩，让自己分心，不去想他。此后，我的心也渐渐平静下来，我开始怀疑自己是否真的爱他。不过我很高兴，终于成功的摆脱那个消沉的时期了。过了几天，他居然在QQ上跟我说话。我真的觉得我和他很没有缘，我想和他聊天的时候，他不愿聊，而我心灰意冷的时候，他却又找我说话。我问他有没有恨过我，他居然回答“爱过都有，恨没有”，我一下子不知道说什么好，本来在心里面筑好的堤坝，这么轻而易举的就被他给冲垮了。他问我喜不喜欢他，我当时不知该怎么回答。有的时候我确实摸不透自己的心理，于是我回答不知道。后来下了线，我也在问自己是否还爱他，我想既然我可以控制自己不去想他了，那就说明我不爱他了，但为什么自己建立的心理防线这么容易就被他给冲垮了呢？突然间我想起了一个心理测试，那是我在学校听一个讲座时抄下来的，这可是正规的心理测试，不是少女杂志上的那种。测完后，答案是：我爱他。我相信科学，所以我知道了我一直都还在爱他。知道答案后，我觉得自己挺失败的，做了这么多的努力，做了这么多的心理暗示，结果还是爱他。
第二天，我有个同学请我去吃饭，她也是和我一个服务器的，她刚从外地回来，去见她的传奇老公了。回来了自然聊了很多有关她见面的事，我问了很多有关她和她老公的事，我一直觉得网上的坏人多，没想到她和她老公可以建立这么好的信任关系。于是我决定要告诉他我爱他。等我再次遇到他的时候，我告诉他我爱上了一个人，但觉得不现实。我想他一定知道我说的是他。他说不现实的不好。我问他我是不是应该放弃，他说应该。听到这样的回答我还能说什么呢，他都叫我放弃了，我怎么还可以爱他？所以我必须得忘记这段感情。此后得一段日子，我心里平静了许多，我觉得好累，连伤心的力气都没了。
后来我们就象普通的朋友一样，偶尔在QQ上说说话。再后来，他叫我来34区当他老婆，说这只是游戏，一切都不重要，还说游戏就是游戏，绝不可能与现实相混淆。他已经学会不再相信网上的人，不再爱我了，仅仅把我的存在当作一个游戏角色而已。记得那天我哭的好伤心，那天天空很阴暗，我的心很冷。我很早就睡了，蒙着被子傻傻的哭，第二天醒来的时候突然发现自己发烧了，我开始感叹自己的可笑，我什么时候变得这么傻了？！过了一天，我去妇产科实习的时候，我发现了人类的伟大，母亲为了生小孩，可以承受巨大的疼痛，而我为了一些小小的事情弄得自己消沉伤悲，一下子觉得自己好渺小。真的，有的时候想通就在一刹那间。
