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开不了口
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就是开不了口让他知道。很多时候我们和所爱的人分别然后相聚。某些时候孤单的日子让我们思考是否真的已经习惯彼此依赖。分开后思念在路上。说了一句爱，可以做到彼此呼应。写给我传奇的爱人。关于传奇的真实的爱情故事。
――题记
他离开的时候我站在路边一言不发。车慢慢开动直到融合在水泥路的远处我睁大眼睛一动不动看着载着他的车子消失，而此时眼前的颜色逐渐转淡世界好象变得沉重起来我满眼的灰暗我对自己说他走了真的走了。然后我用手背擦了眼睛转身离开。
我知道从今天开始我会自己生活在这个落寞的城市从此需要同伴援助的眼神从此寂寞。没有什么时候可以独自地去走任何街道，夜里需要有温暖的手而现在已不再。想到这里我抬起头看到秋天的太阳。我感觉有些冷了。
看到的消失了忘记的再见中。我穿着大件花色毛衣坐在电视前我发现自己不能再集中精神去做什么事了。他的远离成为我生活中重大的事件成为我可以用任何方式蹂躏自己的借口，可是我还没告诉他。他是无辜的他什么也不知道他带着理想飞走他可以远离我。对此我没有抱怨。整个夏天每天见面感情的纠缠像亲人一样生活但是仍然没有进入对方的截面，朋友的状态没人忍心改变，相处得那么融洽就像和自己说话。大街上那么多相爱的人们曾是多么奢望能够做到彼此相通。而我们做到了。却没有爱情。
坐在厨房开罐头的时候我想起他的手。那样的一双手帮我开过很多啤酒盖子递过很多烟而它们没有碰触过我，甚至是摸我的头发。我曾经想象过我们的皮肤相遇的时刻地球上某一处隐匿的火山是否会因此而爆发。我想我会在心底淌下汩汩的泪如此的渴望啊在现实频频重叠的整个夏天从没发生。
吃过晚饭我坐在沙发上开始傻傻地发呆。空气很浑浊我抽了一天的烟我感觉夜晚原来可以这样沉重。我看着茶几上的烟灰缸玩着手里的打火机，过了一会我发现了一个问题这个打火机是我在某一天从他那里偷偷拿来的。碰到好的东西就想占有这是我的癖好。我翻来覆去地观察这个不小心落在我手里的火机我突然感到很悲哀我的生活已经被他的过往灌满了吗如此的一个男人我已失了力气去抵抗吗。我为此羞耻我失去了强大的战斗力我想我会栽倒。我永远是捣碎他人爱情的侩子手而从今我的弱者姿态让我烦躁不已失掉强悍。我起身去拿啤酒。天快亮的时候我在厨房通往客厅的路上真的栽倒了。
醒来后天晴着喝了杯水开始一边抽烟一边吃炒饭。曾经被同伴严厉制止过这种行为不明白他们这样做的原因在哪。炒饭和烟味是很生活的，虽然我也不是很清楚生活的精髓在何处。收拾完厨房我坐在床上翻VCD，看到下午天快黑洗了头发开始对着镜子做各种表情并且不停地换衣服。我感到累了于是我停下来，为自己启了瓶啤酒在抽屉里翻到半盒烟。夜晚就这样被挪走我躺在床上想唱首歌，哼了半天也没一个完整的。我睡了。
许多人选择过这样的生活，寂寞的安静的。这是他离开后的第一天。我一整天没有说话我记的很清楚。有时睡觉前我会胡思乱想想象一个女人正躺在他的床上这让我很反感。月色照亮夜晚，这种光亮有时是很荒凉的。
他在我昏暗的生活里显得逐渐重要起来我需要他渴望依赖他此时他在别人怀抱。他不爱我，我不怪他。
今天起床后，我掰着手指算他离开快1个月了怎么还没回来。到了晚上我想通了。生活不过如此。
然后我打开电脑收到一封邮件。
Eddy baby：太多的我爱你，让它喘不过气，已经失去意义。相爱还有别离，像无法被安排的雨，随时准备来袭。如果我遇见你是一场悲剧，我想我这辈子注定一个人演戏，最后再一个人慢慢回忆。或许最后能听到你一句轻轻的叹息，后悔着说对不起。
Eddy，为什么不能给我一个机会。我知道你心里已有爱人。我会很好地照顾你。
伊斯10月的夜晚
如果这是情书我想一定会有人感动。但那个人一定不是我。后来我知道这是《对不起》里面的一段歌词。相爱还有别离，像无法被安排的雨。我回信给伊斯说我非常赞同这句话。
今天他回来了。我们和一大群朋友一起吃饭，他的眼神不在我身上而我一直盯着他。他的头发长了很多眼睛还是那么亮像小动物一样惹人喜爱，虽然这样他仍是很男人浑身散发着沉稳的艺术气味，天，我如此疯狂了。
我坐在他的对面。他坐在女朋友旁边。吃过饭好朋友们送我回家，他没说话礼貌地微笑然后和女朋友离开。我想今天晚上我要失眠了。生活是个黑暗的大坑而我时时趴在悬崖的底部没人发现。这不是别人的错。
回到家我想着他女朋友的脸。听着这样的歌。
“点点头，承认自己会怕黑，我只求能借一点的时间来陪，你却连同情都不给。想哭，来试探自己麻痹了没。全世界好象只有我疲惫。无所谓，反正难过就敷衍。走一回，会不会让我忘了你是谁。夜越黑，梦违背。”
我在不停地对自己说坚强些坚强些不要哭。夜这样过去了。
第二天他离开。我没有去送，他没有告诉我。然后我去他的城市看一个朋友见到了他。那天我披着一条西藏的大方巾在夜色中走动当时我想月亮就在我的头顶也在他的头顶所以我不孤独。吃过饭找地方住。又是让人心碎掉的夜晚。生活里到处是狗屎被随机插入在任何细节随时会爆炸。我睡不着。我在心里打算着明天一起来我就逃。没想到的是我起来后屋子里已经没人了。七转八转地终于在下午见到了那个朋友然后赖在她那里不走，我不走是有原因的我这样对自己说。晚上关了灯躺着听硬硬的音乐非常感动。
白天她去上课，我起床后吃她留给我的东西，去楼下洗澡然后到网吧一边聊天一边等她。我们像从一个**出来的孩子那样搂着，亲密地走路。她有三好学生混杂雅痞的气质身上的味道让人幻想。这么快乐的日子后来被停止。我回到原来的城市发觉生活好象被打回原形。狗屎一下子布满前面的路我小心翼翼地前行。
一个月后我在北京它是我梦想的城市我终于又来到了这里。住的地方很烂生活质量不停地在下降根本不是我想象的地方。一旦发觉不对就逃是我生活的规则于是我逃了。
回到家乡的太阳底下心情很平静。此时已经入冬。
我看到了第一场雪而身边没有爱人。快走到家门口的时候我决定明年的初雪一定要和爱人一同看。找不到爱人就找个仇人。
偶尔睡觉前我会对上帝说，上帝如果你爱我就给我爱，没有爱有回忆也好没有回忆有梦也好。可上帝把我忘了。后来我对自己说不再过圣诞。
生活仍然在慢慢挪动着。每天傻傻地发呆，上网玩游戏，喝酒，到处闲逛。没有家庭连累的人可以四处走动，身体和思想在途中。我和他在夜晚通过传奇联络着缺少完整的相处终于有一天我们又再见面了。短短的两天。时间像系在炸弹上的丝带滑过，紧迫的。
我对自己说我不要爱了。有过回忆就好没有回忆还有梦。无所谓的，反正难过就敷衍。
然后一直在坚持着传奇。每天睡眠不足饥肠咕噜地去网吧，天亮前杀得轰轰烈烈。在清晨独自离开。在家喝水，听歌。在日记里写下：每天忙碌地寻找，到底想要什么。我的愿望只有一个。我祈祷我的心跳你知道。
后来的生活重复得可耻。整个冬天没几场雪病了几次。然后我换了名字不再叫Eddy.我选择离开。
因为我已无法忍受和他分别。就像书上写的那样，或者让我们永远在一起或者让我们永不相见。我们从没正式地告别过。但每一次都是绝别。
我给他写了封信。
亲爱的：
先吻吻你。
我那么爱你，却从来没对你讲过，是我不好。
那是真的爱你，最爱的时候却要走，是我不对。
我请你原谅我。请记住我。并且爱我。
因为没有办法离开你，却也离开了。
这个城市炎热但荒凉，我找不出要去远方的意图。无论是这个世界还是梦里，我们能够一眼就认出彼此。我们永远不会分开。
我有很多时间，我可以走去很远的地方。
像一篇小说里提过的那样，我认识他只是为了能够和你相遇。而我们这样的人，爱的，不爱的，都在告别中。分别的那天，你坐在那里，我找了借口离开，然后在远处看着你。亲爱的你的眼睛我不敢看，我怕自己的眼泪血流成河。我只好偷偷地在远处看即将要分别的深爱的你。
原谅我。同时爱我。像我爱你那样。
好了，也许会再见面，但那是很久以后的事情了。希望每个人都能幸福。无论如何爱一次是好的事情。爱上一个游戏一个人。把爱写在传奇。想起你就像看到自己。
你的宝贝Marilyn 2002年春天
相爱和别离像天气一样随时袭击脆弱的人们。我在这里，我梦着他。有些爱情永远不可能完整有些人注定要相聚或者分别。
我在平静地生活。每天上线在猪洞练级，偶尔去论坛闲逛。我已经不是小孩子不去相信什么奇迹了。总是在孤独的夜晚唱这样的歌给自己：没有你在我有多难熬，穿过云层，我试着努力向你奔跑。爱才送到，你却已在别人怀抱。就是开不了口让他知道，就是这么简单我做不到。你对我有多重要，我后悔没让你知道。就是开不了口让他知道，整颗心悬在半空，我只能够远远看着。这些我都做得到，但那个人已经不是我。
今天没有太阳刚刚下了几天的雨，路面湿湿的，我想他的城市现在一定还很冷吧。
晚上去论坛转了一圈。然后我带着排骨宝宝在猪洞努力地练级。突然听到有人在叫我。
转过身后面站着一个法师，他有一双小动物一样亮亮的眼睛。很多话一下子在心里堵住，开不了口。
他对我说：Marilyn......
（现实中无法完成的心愿，感谢传奇让我们实现）
本文言论只代表发稿个人观点，17173.com提供参考!
――题记
他离开的时候我站在路边一言不发。车慢慢开动直到融合在水泥路的远处我睁大眼睛一动不动看着载着他的车子消失，而此时眼前的颜色逐渐转淡世界好象变得沉重起来我满眼的灰暗我对自己说他走了真的走了。然后我用手背擦了眼睛转身离开。
我知道从今天开始我会自己生活在这个落寞的城市从此需要同伴援助的眼神从此寂寞。没有什么时候可以独自地去走任何街道，夜里需要有温暖的手而现在已不再。想到这里我抬起头看到秋天的太阳。我感觉有些冷了。
看到的消失了忘记的再见中。我穿着大件花色毛衣坐在电视前我发现自己不能再集中精神去做什么事了。他的远离成为我生活中重大的事件成为我可以用任何方式蹂躏自己的借口，可是我还没告诉他。他是无辜的他什么也不知道他带着理想飞走他可以远离我。对此我没有抱怨。整个夏天每天见面感情的纠缠像亲人一样生活但是仍然没有进入对方的截面，朋友的状态没人忍心改变，相处得那么融洽就像和自己说话。大街上那么多相爱的人们曾是多么奢望能够做到彼此相通。而我们做到了。却没有爱情。
坐在厨房开罐头的时候我想起他的手。那样的一双手帮我开过很多啤酒盖子递过很多烟而它们没有碰触过我，甚至是摸我的头发。我曾经想象过我们的皮肤相遇的时刻地球上某一处隐匿的火山是否会因此而爆发。我想我会在心底淌下汩汩的泪如此的渴望啊在现实频频重叠的整个夏天从没发生。
吃过晚饭我坐在沙发上开始傻傻地发呆。空气很浑浊我抽了一天的烟我感觉夜晚原来可以这样沉重。我看着茶几上的烟灰缸玩着手里的打火机，过了一会我发现了一个问题这个打火机是我在某一天从他那里偷偷拿来的。碰到好的东西就想占有这是我的癖好。我翻来覆去地观察这个不小心落在我手里的火机我突然感到很悲哀我的生活已经被他的过往灌满了吗如此的一个男人我已失了力气去抵抗吗。我为此羞耻我失去了强大的战斗力我想我会栽倒。我永远是捣碎他人爱情的侩子手而从今我的弱者姿态让我烦躁不已失掉强悍。我起身去拿啤酒。天快亮的时候我在厨房通往客厅的路上真的栽倒了。
醒来后天晴着喝了杯水开始一边抽烟一边吃炒饭。曾经被同伴严厉制止过这种行为不明白他们这样做的原因在哪。炒饭和烟味是很生活的，虽然我也不是很清楚生活的精髓在何处。收拾完厨房我坐在床上翻VCD，看到下午天快黑洗了头发开始对着镜子做各种表情并且不停地换衣服。我感到累了于是我停下来，为自己启了瓶啤酒在抽屉里翻到半盒烟。夜晚就这样被挪走我躺在床上想唱首歌，哼了半天也没一个完整的。我睡了。
许多人选择过这样的生活，寂寞的安静的。这是他离开后的第一天。我一整天没有说话我记的很清楚。有时睡觉前我会胡思乱想想象一个女人正躺在他的床上这让我很反感。月色照亮夜晚，这种光亮有时是很荒凉的。
他在我昏暗的生活里显得逐渐重要起来我需要他渴望依赖他此时他在别人怀抱。他不爱我，我不怪他。
今天起床后，我掰着手指算他离开快1个月了怎么还没回来。到了晚上我想通了。生活不过如此。
然后我打开电脑收到一封邮件。
Eddy baby：太多的我爱你，让它喘不过气，已经失去意义。相爱还有别离，像无法被安排的雨，随时准备来袭。如果我遇见你是一场悲剧，我想我这辈子注定一个人演戏，最后再一个人慢慢回忆。或许最后能听到你一句轻轻的叹息，后悔着说对不起。
Eddy，为什么不能给我一个机会。我知道你心里已有爱人。我会很好地照顾你。
伊斯10月的夜晚
如果这是情书我想一定会有人感动。但那个人一定不是我。后来我知道这是《对不起》里面的一段歌词。相爱还有别离，像无法被安排的雨。我回信给伊斯说我非常赞同这句话。
今天他回来了。我们和一大群朋友一起吃饭，他的眼神不在我身上而我一直盯着他。他的头发长了很多眼睛还是那么亮像小动物一样惹人喜爱，虽然这样他仍是很男人浑身散发着沉稳的艺术气味，天，我如此疯狂了。
我坐在他的对面。他坐在女朋友旁边。吃过饭好朋友们送我回家，他没说话礼貌地微笑然后和女朋友离开。我想今天晚上我要失眠了。生活是个黑暗的大坑而我时时趴在悬崖的底部没人发现。这不是别人的错。
回到家我想着他女朋友的脸。听着这样的歌。
“点点头，承认自己会怕黑，我只求能借一点的时间来陪，你却连同情都不给。想哭，来试探自己麻痹了没。全世界好象只有我疲惫。无所谓，反正难过就敷衍。走一回，会不会让我忘了你是谁。夜越黑，梦违背。”
我在不停地对自己说坚强些坚强些不要哭。夜这样过去了。
第二天他离开。我没有去送，他没有告诉我。然后我去他的城市看一个朋友见到了他。那天我披着一条西藏的大方巾在夜色中走动当时我想月亮就在我的头顶也在他的头顶所以我不孤独。吃过饭找地方住。又是让人心碎掉的夜晚。生活里到处是狗屎被随机插入在任何细节随时会爆炸。我睡不着。我在心里打算着明天一起来我就逃。没想到的是我起来后屋子里已经没人了。七转八转地终于在下午见到了那个朋友然后赖在她那里不走，我不走是有原因的我这样对自己说。晚上关了灯躺着听硬硬的音乐非常感动。
白天她去上课，我起床后吃她留给我的东西，去楼下洗澡然后到网吧一边聊天一边等她。我们像从一个**出来的孩子那样搂着，亲密地走路。她有三好学生混杂雅痞的气质身上的味道让人幻想。这么快乐的日子后来被停止。我回到原来的城市发觉生活好象被打回原形。狗屎一下子布满前面的路我小心翼翼地前行。
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生活仍然在慢慢挪动着。每天傻傻地发呆，上网玩游戏，喝酒，到处闲逛。没有家庭连累的人可以四处走动，身体和思想在途中。我和他在夜晚通过传奇联络着缺少完整的相处终于有一天我们又再见面了。短短的两天。时间像系在炸弹上的丝带滑过，紧迫的。
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然后一直在坚持着传奇。每天睡眠不足饥肠咕噜地去网吧，天亮前杀得轰轰烈烈。在清晨独自离开。在家喝水，听歌。在日记里写下：每天忙碌地寻找，到底想要什么。我的愿望只有一个。我祈祷我的心跳你知道。
后来的生活重复得可耻。整个冬天没几场雪病了几次。然后我换了名字不再叫Eddy.我选择离开。
因为我已无法忍受和他分别。就像书上写的那样，或者让我们永远在一起或者让我们永不相见。我们从没正式地告别过。但每一次都是绝别。
我给他写了封信。
亲爱的：
先吻吻你。
我那么爱你，却从来没对你讲过，是我不好。
那是真的爱你，最爱的时候却要走，是我不对。
我请你原谅我。请记住我。并且爱我。
因为没有办法离开你，却也离开了。
这个城市炎热但荒凉，我找不出要去远方的意图。无论是这个世界还是梦里，我们能够一眼就认出彼此。我们永远不会分开。
我有很多时间，我可以走去很远的地方。
像一篇小说里提过的那样，我认识他只是为了能够和你相遇。而我们这样的人，爱的，不爱的，都在告别中。分别的那天，你坐在那里，我找了借口离开，然后在远处看着你。亲爱的你的眼睛我不敢看，我怕自己的眼泪血流成河。我只好偷偷地在远处看即将要分别的深爱的你。
原谅我。同时爱我。像我爱你那样。
好了，也许会再见面，但那是很久以后的事情了。希望每个人都能幸福。无论如何爱一次是好的事情。爱上一个游戏一个人。把爱写在传奇。想起你就像看到自己。
你的宝贝Marilyn 2002年春天
相爱和别离像天气一样随时袭击脆弱的人们。我在这里，我梦着他。有些爱情永远不可能完整有些人注定要相聚或者分别。
我在平静地生活。每天上线在猪洞练级，偶尔去论坛闲逛。我已经不是小孩子不去相信什么奇迹了。总是在孤独的夜晚唱这样的歌给自己：没有你在我有多难熬，穿过云层，我试着努力向你奔跑。爱才送到，你却已在别人怀抱。就是开不了口让他知道，就是这么简单我做不到。你对我有多重要，我后悔没让你知道。就是开不了口让他知道，整颗心悬在半空，我只能够远远看着。这些我都做得到，但那个人已经不是我。
今天没有太阳刚刚下了几天的雨，路面湿湿的，我想他的城市现在一定还很冷吧。
晚上去论坛转了一圈。然后我带着排骨宝宝在猪洞努力地练级。突然听到有人在叫我。
转过身后面站着一个法师，他有一双小动物一样亮亮的眼睛。很多话一下子在心里堵住，开不了口。
他对我说：Marilyn......
（现实中无法完成的心愿，感谢传奇让我们实现）
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